В Его интересах

Ни одно обсуждение Д/с, будь то в сети или в личном разговоре, не обходится без того, чтобы на центральное место очень быстро не вышла тема доверия. Вопрос лишь в том, о том ли доверии обычно идет речь; а также о том, действительно ли именно доверие требуется в первую очередь.

Одна из самых распространенных формулировок, используемых сабмиссивами, когда они объясняют, почему называют себя рабынями, звучит так: "я знаю, что он ответственный человек, и я верю, что в своих действиях он исходит прежде всего из моих интересов". В абсолютном Д/с, то есть M/s (Master/slave, Господин/раб), однако, это далеко не всегда так. По большому счету ответственность Доминанта по отношению к рабыне сводится к тому и только к тому, чтобы обеспечить ей возможность служить и подчиняться ему настолько хорошо, насколько она может. Все остальные обязанности, возникающие в их отношениях, лежат исключительно на ней.

Обнажая шею под ошейник, рабыня дает своему владельцу безусловное согласие на все, что он может пожелать сделать или не делать с ней, дать ей или взять у нее. В абсолютном Д/с рабыня - собственность, не больше и не меньше. Доминант в буквальном смысле слова владеет своей рабыней, ее умом и телом, сердцем и душой, вплоть до и включая власть над ее жизнью и смертью. Ее подчинение тогда только по праву может называться абсолютным, когда оно безусловно, всеобъемлюще и непрерывно. Поэтому Хозяин в абсолютном Д/с и не может всегда исходить из интересов своей рабыни. Логика проста: как только возникнет конфликт интересов, пусть даже самый незначительный, в тот самый момент, когда Хозяин поступится своим интересом ради интереса рабыни, он перестанет быть ее Хозяином, а она - его рабыней. Он не связан моральными и этическими стандартами, кроме своих собственных, и действует исходя лишь только из своих собственных интересов.

Как бы парадоксально это ни выглядело, именно тут и находятся гарантии для сабмиссива. Это заведомо исключает возможность разных нелепых сценариев, часто моделируемых в разговорах о доверии, которые, мало того, что сами по себе нереалистичны, но уж тем более смехотворны в контексте абсолютного Д/с. Просто потому что никто не будет жертвовать временем, усилиями и деньгами, вложенными в обучение рабыни и заботу о ее потребностях, ради сиюминутной прихоти, точно так же, как никто не будет покупать Роллс-Ройс, чтобы разок прокатиться с ветерком, а потом, когда кончится бензин, бросить его в ближайшей канаве.

Доминант, действуя в своих собственных интересах, будет очень бережно относится к своей собственности и заботиться о ее состоянии, хотя бы ради того, чтобы, так сказать, окупить свои инвестиции. И хотя ортодоксия от БДСМ, похоже, этого мнения не разделяет, то, что рабыня представляет собой инвестицию, и существенную, - непреложный факт. Оценивая потенциал для полноценных Д/с отношений, рабыня не рассматривает возможность, и даже желание Доминанта преследовать ее интересы; она рассматривает его возможность преследовать свои собственные интересы.

Я сказал, что в этом - реальная гарантия для сабмиссива. Но это и единственная гарантия, поскольку действие ее небезгранично. В дискуссиях о БДСМ очень скоро выясняется, что подавляющее большинство нужд сабмиссива не самом деле оказываются лишь желаниями. Равным образом, по большей части запрос сабмиссива на доверие по существу представляет собой запрос на безопасность. Тем не менее, конечно же, в любых Д/с отношениях, и тем более в абсолютном Д/с, простора для реализации желаний сабмиссива очень немного, и ненамного больше его для обеспечения безопасности сабмиссива.

Рабыня - человеческое существо, и, как таковое, испытывает все соответствующие потребности. Но следует отдавать себе отчет в том, насколько они на самом деле немногочисленны. Целый ряд ключевых тезисов знаменитой "Иерархии потребностей" Абрахама Маслоу (Идея этого канонического труда американского психолога А.Маслоу состоит в том, что потребности образуют иерархию из пяти основных ступеней. На низшей ступени стоят физиологические потребности, затем потребности безопасности и самосохранения, затем потребности общения и любви, еще выше - потребности самоутверждения и признания, наконец, на высшей ступени находятся потребности самоактуализации, то есть творчества в широком смысле слова. Человек, как правило, переходит к удовлетворению потребностей более высшего порядка, когда удовлетворены потребности низших порядков, однако возможны и скачки (например, голодный поэт). Теория Маслоу, разработанная в 1940-е гг., неоднократно подвергалась критике, и весьма справедливой, с самых разных сторон. Тем не менее, основанные на идеях Маслоу подходы нашли широкое и успешное применение на практике, в том числе в педагогике и в менеджменте. Да и лучшей теории потребностей пока что никому разработать не удалось. - пер.) ошибочен, и более всего это очевидно при рассмотрении вопроса с точки зрения БДСМ. В принципе человеческие потребности сводятся всего лишь к трем: в питании, в крове и в интеллектуальных / эмоциональных стимулах. Если отставить в сторону модный ныне диктат комфортности, качество жизни не является потребностью, потребностью является лишь сама жизнь. Нам действительно нужно лишь то немногое, отсутствие чего убьет нас в буквальном смысле слова.

Безопасность часто представляют потребностью, но она таковой не является. Заявления о том, что сабмиссив должен чувствовать себя защищенным, чтобы доверять Доминанту, представляет собой противоречие в определении. Доверие - это акт веры, а определяющая характеристика веры, конечно же, в отсутствии доказательств. Иными словами, доверие вручается до того, как Доминант доказал свою способность выступать в этом качестве, демонстрируя благополучие сабмиссива. Потому что, когда имеется наглядное подтверждение, это уже не вопрос доверия, а вопрос твердого знания.

И, тем не менее, единственный способ, каким рабыня может дойти до той стадии, на которой появятся наглядные подтверждения, - это сначала поверить, и только потом уже задаваться приличествующими ситуации вопросами. Очень немногое в нашей жизни не сопряжено с известным риском, а подчинение в рамках Д/с отношений - стезя, связанная, несомненно, с повышенным риском. Реалистичного способа довести этот риск до минимума нет. С другой стороны, тот, кто хочет абсолютно безрисковых отношений, не только хочет невозможного, но и обедняет собственную жизнь, если можно так выразиться, сам себя обсчитывает.

Распространившаяся среди многих тенденция менять местами причину и следствие, пытаясь представить предпосылку преданности ее результатом, характерна отнюдь не только для Тематической жизни. Этот ошибочный взгляд еще более широко распространен за пределами БДСМ, где отношения нередко разрушаются именно в силу указанной причины. Но в БДСМ особенно хорошо видно, что такой подход бессмыслен и сам себя опровергает. Пытаться изъять риск из БДСМ - все равно, что пытаться избежать загрязнения воздуха, сдерживая дыхание.

Слишком часто забывают, что вера отнюдь не слепа. Просто она видит другим типом зрения. Это чувство, которым мы все обладаем от рождения, но которое затем научаемся игнорировать. Если сабмиссива волнует вопрос доверия, прежде всего она должна научиться доверять самой себе и своим инстинктам. Если она ощущает те или иные вещи как правильные, значит, скорее всего, так оно и есть.

Дж. Майкл Тоньери
http://www.leatherenroses.com/mikael/mikaelhisinterest.htm

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Гейша

С точки зрения экспериментов современного БДСМ в новых областях особой притягательностью обладает фигура гейши. Мир становится всё теснее, глобализация скрещивает культуры; эти процессы происходят не только в мире экономики, они отражаются и на нашей чувственной жизни. В настоящее время большинство амплуа, в которых "выступают" нижние, по происхождению и по воплощению целиком западные. Давайте вспомним преобладающие стереотипные представления о сабмиссивах. Это или кающийся грешник, проходящий через боль во имя искупления. Или непослушная девочка, намеренно нарывающаяся на дисциплинарное наказание, вызывающее у неё сексуальное возбуждение. Или пассивная сторона, предающая партнёру полный контоль над всем аспектами жизни. Есть и иные типажи.

Застенчивый, храбрый, чувственный, целомудренный, явный, скрытный, - гамма, описывающая присущие сабмиссивам черты, очень широка. Часто характеристики изменяются, сдвигаются по мере роста и развития саба. Иногда они, напротив, остаются неизменными, когда человек находит определённый имидж, в который наиболее гармонично вписывается и в котором закрепляется.

Нет нужды возвращаться к вопросу о передачи власти, однако это обстоятельство как принципиально важное следует подчеркнуть особо. Передача власти в БДСМ осуществляется всегда, будь то повседневное общение (в контексте Д/с) или поступление в рабство. Это знак доверия, аннуляция прав нижнего на самого себя в рамках, оговоренных контрактом, в письменной, устной форме или по умолчанию, в пользу Доминанта.

Что приводит нас к идее о сабмиссивности в стиле "гейша". Культурологические исследования показывают, что эта экзотическая закрытая женская каста с чрезвычайно жёсткими правилами весьма ярко характеризует японскую культуру. Японский этнический снобизм в этой сфере несколько ограничен свидетельствами о существовании схожих женских профессий в других странах: киса-ен в Корее и сяо-сю в Китае. Эта уникальная, характерная только для Востока субкультура корнями уходит в феодальную эпоху. В женских кастах, члены которых посвятили свои жизни служению мужчине (как высшему существу), принята культура самодисциплины как образа жизни.

Передача власти несёт символическую нагрузку в установлении, кто Дом, а кто саб. Понятия личных прав и феминизма присущи определённому, западному образу жизни. Фигура гейши с точки зрения БДСМ сомнительна, так как у гейши просто нет таких чётко выраженных черт и свойств, характерных для мэйнстрима. Гейша - это просто иной дискурс в мире БДСМ. После передачи власти гейша теряет независимость, однако значимость её прирастает. Она как бы приподнимается над собой, поскольку сама решает, служить или нет.

Элементы приручения, ухаживания и намеренного искушения в поведении гейши отсутствуют. Она должна быть соблазнительной всегда и без видимых целенаправленных на то усилий. Наиглавнейшие обязанности гейши состоят в том, чтобы развлекать и служить: обученные гейши умеют петь, поддерживать беседу и т.д. Следует заметить, что традиционно гейши не занимаются сексом со своими покровителями. Эти функции они отдают на откуп обитательницам публичных домов. В контексте Д/с роль гейши, конечно, транслируется и претерпевает определённые изменения, чтобы обеспечить соответствие ситуативным требованиям. Таким образом происходит модернизация фигуры гейши путём приспосабливания её к специфике отношения Доминанта и сабмиссива.

Поэтому в Теме гейши могут быть обоих полов и могут служить людям любого пола. Конкретные условия - что делать, как себя вести и т.д. - предмет каждого индивидуального контракта. БДСМ по своей природе сексуален, и основная модификация, происходящая в этой субкультуре с ролью гейши, состоит в перенесении акцента с социальной на сексуальную сферу. Потому сексуальные отношения между гейшей и её Домом / Доминой принципиально важны. Однако они по-прежнему не являются необходимым элементом, поскольку главная задача гейши состоит в служении, а не обслуживании.

Базу такого типа отношений составляет инициатива со стороны сабмиссива. Потенциал, который несёт в себе инициатива, пока что не просто не в полной мере осознан; такую возможность часто вообще упускают из виду. Гейша может полностью реализовать себя в серьёзных и глубоких Д/с-отношениях. Их участники связаны невидимыми узами, которые позволяют одному понимать другого практически без слов. Пользуясь своей интуицией и доскональным знанием своего Господина, гейша в состоянии исполнить его желания чуть ли не прежде, чем он сам их сформулирует.

В повседневной реальности Д/с-отношений осуществление этой роли наталкивается на ряд ограничений. Для в высокой степени персонифицированного служения необходимо установление раппорта. Это не препятствует выполнению простых функций, таких, как сервировка еды или массаж. Особенно приятным и для Дома, и для саба может быть кормление с рук. Похвала от Доминанта принципиально отличается от одобрения, получаемого от кого-либо ещё, и, схожим образом, для самой гейши высокие оценки её деятельности имеют особый смысл.

Гейша может быть кокетливой и откровенной, но в сексе она никогда не ведёт себя настойчиво или активно. Вопреки стереотипным коннотациям, она никогда не принимает на себя инициативы в этой сфере. Подчёркнутому обнажению, крикливому, вульгарному поведению нет места в арсенале гейши. Гейша раздевается деликатно, спрятавшись за ширмой, краснея от смущения, так же скромно, как она делает и всё остальное. Такой настрой не всегда легко создать, но мы ведь говорим именно об исполняемой роли, а не о самом актёре. Вся сексуальная инициатива целиком и полностью отдаётся на откуп Доминанту и, таким образом, ставится в зависимость лишь от его собственных эротических желаний.

В отношениях такого типа садомазохистская компонента большой роли не играет, хотя и может присутствовать, если это нравится партнёрам. Основной же акцент делается на служении. Слишком многое в роли гейши не предполагает сексуализации. Но ведь и БДСМ касается не только секса. Быть хорошей гейшей не значит постоянно поддерживать эротический накал; фундаментальная основа состоит в постоянной самодисциплине. Невозможно и имитировать гейшу, выполняя её роль для Доминанта, 24 часа в день, 7 дней в неделю и 365 дней в год: слишком много ограничений препятствий, обусловленных внешними обстоятельствами.

Потому подчинение в стиле "гейша" можно вводить в отношения отдельными элементами, экспериментируя, а не как особый лайфстайл.

Эти заметки призваны лишь обозначить верхушку айсберга, надеюсь, за ними последуют "прикладные исследования", которые и приведут нас к новым открытиям и достижениям в области подчинения.

Коротко о практической стороне. Наиболее эффектна ролевая игра (выполнение сабмиссивом роли гейши) с постепенным и умеренным включением в неё. Важна именно деликатность и изысканность образа, лежащая в основе сознательной передачи власти, а не грубое лицедейство, которое скорее всего будет восприниматься как фальшивка. С точки зрения создания культурного антуража стилю соответствуют суши, которые столь же вкусны (если вы не страдаете аллергией на сырые продукты), сколь и красивы, и саке, вкус к которому вырабатывается со временем. Аутентичные костюмы трудно найти и они дороги, поэтому целесообразно подумать о субститутах.

Пантерис
http://www.cuffs.com/stories/discTexts/geisha.htm

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Доминантность в жизни и в Теме

Очень часто, рассуждая о Д/с, люди иллюстрируют свои соображения аналогиями, взятыми из существующих вне Темы отношений руководства и подчинения. Прежде всего, конечно, в голову приходят хорошо и не понаслышке знакомые большинству иерархии, существующие на работе.

Действительно, есть начальство и есть подчиненные. Начальство принимает решения, обязательные к выполнению починенными, отдает им распоряжения, контролирует исполнение, располагает целым набором поощрений и санкций. В компетенцию начальства входит также установление формальных и неформальных правил поведения для сотрудников, не связанных прямо с выполняемыми ими функциями (корпоративный этикет). В свою очередь, руководство несет ответственность и за принятые решения, и за то, как они были исполнены, неважно, самими менеджерами или их сотрудниками. Менеджмент отвечает и за судьбу фирмы в целом. Ответственность же подчиненных ограничена рамками установленных для них должностных инструкций. Отношения между начальством и подчиненными, взаимные права и обязанности зафиксированы пунктами трудовых контрактов. Можно даже при желании найти аналоги принципам SSC: так, никто никого не заставляет работать именно в этой организации, а не в другой; работник вправе не выполнять указание вышестоящего сотрудника, если оно сопряжено с нарушением закона или правил техники безопасности; существуют механизмы социальной защиты и социального страхования, амортизирующие удар по подчиненным фатальных менеджерских ошибок и т.д. Более того, личностные качества, присущие успешному менеджеру и хорошему Доминанту, во многом пересекаются: тут и лидерские способности, и харизма, и решительность, и ответственность, и мудрость, и терпимость, и энергичность, и твердость, и обучаемость, и т.д. Наконец, главное: и менеджер, и Доминант облечены Властью.

Из этого, действительно примечательного, сходства часто делается вывод, который представляется мне по меньшей мере странным. А именно: что руководство в бизнесе (или в государственном управлении, в педагогике - неважно) и Доминирование в Теме суть явления одной природы, одного порядка. А далее из такого вывода полагается целый ряд разнообразных следствий, неизменно повергающих меня в возмущенное недоумение, а именно:

• человек становится руководителем на работе / Доминантом в Теме, движимый своей властностью, желанием отдавать приказы и видеть, как они исполняются; следовательно -
• руководство на службе / Доминирование в Теме ваимозаменяемы: не одно, так другое; следовательно -
• Доминанты - люди, которые не смогли стать начальниками (в качестве доказательства приводится тот очевидный статистический факт, что действительно, среди известных в Сообществе Доминатов людей, занимающих очень высокое социальное положение, добившихся общенациональной славы или известности на профессиональном поприще, заработавших серьезное состояние, руководящих крупными организациями и т.д. - немного); следовательно -
• Доминанты, управляя своими сабмиссивами, компенсируют свою социальную неполноценность, "отыгрываются" на нижних; поэтому -
• Доминант в Теме - это лузер по жизни.

Убедительно, не правда ли? Так и видишь наполеончика, тиранящего свою забитую сабу, не дающего ей распрямить плечи и упивающегося ее бессловесной покорностью. Очень хочется надавать такому по лицу. Ну, или, как минимум, брезгливо обойти стороной.

Так вот. Приведенная "логика" - яркий пример вопиющей, бесстыдной демагогии, подмены понятий, манипуляции категориями, логического шулерства. Давайте попробуем разобраться, где же крап на этих картах.

Начну, как это ни парадоксально, с того, что соглашусь с пересказанными рассуждениями. Действительно, бывает и так. Ведь подобным образом могут рассуждать не только обличители Д/с, подобным образом может рассуждать пугливое и бесчестное эго личности закомплексованной, не уверенной в себе и в наличии у себя достоинств, делающих ее ценной, интересной, привлекательной. Такая личность прежде всего ничего не знает о Силе и Власти, о том, в частности, что это - не бонус, не подарок судьбы, а тяжкий груз, который по плечу лишь великодушному и ответственному. Если на вашем пути попался такой "Дом" - бегите, как вы бежите от цыганки на вокзале. Опознать его несложно: он ревнив (к вашей жизни, вашим родным и близким, вашим друзьям, вашей работе, вашим хобби, а в особенности - к вашим талантам, успехам и свершениям), мелочен, обидчив и вспыльчив, спесив. Он из тех, кого поскользнувшийся на банановой кожуре человек веселит не только в старых комедиях, но и в жизни. Он опасен. Нередко он хитер и манипулятивен, и ему не составит труда в мгновение ока заставить вас поверить, что вы и правда тупица и уродина, а значит, без него немедленно пропадете, ибо никому не нужны, что суждения ваши нелепы, а значит, рассуждать вам ни к чему, что вы не умеете вести хозяйство, а значит, у вас следует отобрать все деньги, дабы целее были, и так далее, иными словами, - "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". Бегите, пока он и правда не превратил вас в ничтожество.

Но этот дрянной человечишка не имеет никакого отношения ни к подтверждению, ни к опровержению сформулированных выше "тезисов" о компенсаторной природе Тематического Доминирования. Поскольку эти "тезисы" основаны, во-первых, на необоснованных общих выводах из некоторых частных случаев, во-вторых, на необоснованном выводе о тождестве явлений на основании сходства некоторых признаков.

"Природа руководства в бизнесе и Доминирования в Теме идентична, и природа эта - стремление к власти". Я не знаю ни одного успешного менеджера, сделавшего карьеру из властолюбия. Представьте себе претендента на роль президента крупной корпорации, объясняющего совету директоров, что он хочет возглавить фирму, чтобы вволю поруководить. Власть для менеджера - ресурс, инструмент, такой же, как и другие его инструменты (профессиональный опыт, специальные знания, контакты в деловом мире, интуиция), применяемый для достижения цели. А цель может быть какой угодно - материальные выгоды, развитие фирмы, создание и продвижение на рынок чего-то нового, в конце концов, слава. Обычно целей несколько, и в этом "портфеле" вполне может фигурировать и власть, многим она доставляет удовлетворение, но лишь между прочим. Руководитель, не имеющий ничего, кроме власти, и не стремящийся ни к чему, кроме власти, далеко не уедет. Во всяком случае, в бизнесе: в государстве дело обстоит несколько иначе, но здесь не место для анархических манифестов. Для того, чтобы нести власть долго и успешно, не обязательно хотеть ее нести; обязательно мочь ее нести.

Власть Доминанта над сабмиссивом предполагает, что она передана на основе добровольного и осознанного выбора. Сабмиссив доверяет Доминанту руководить собой, исходя из своего убеждения, что Доминант сделает это лучше благодаря своему жизненному опыту, знаниям, мудрости, ответственности, справедливости. Природа власти Верхнего над нижним в Теме такова, что ее нельзя заполучить силой или обманом (иначе это уже не БДСМ, так как противоречит требованиям SSC). Власть - инструмент, ресурс, которым располагает Доминант для того, чтобы строить отношения в паре и развивать, растить своего нижнего, обеспечивать благополучие и гармонию для обоих.

Итак, хотя, действительно, бывает, что движущей силой стремления "наверх", как в бизнесе, так и в Теме, является властолюбие. Но нет никаких оснований считать, что это всегда так. А жизнь учит, что на одном этом далеко не уехать, о какой бы сфере ни шла речь.

"Руководство на работе и Доминирование в Теме взаимозаменяемы". Это не так. Поскольку объект для руководства разный. В бизнесе начальник не руководит личностями подчиненных, он руководит лишь их функциями, набором имеющих значения для работы знаний, умений и навыков, использованием проданного работником работодателю времени, иными словами, тем самым, что в старой доброй марксистской политэкономии называлось "товаром рабочая сила". Менеджеру нет дела до того, каков подчиненный как человек: трус или храбрец, несчастный или счастливец, подлец или порядочный человек (лишь бы казенное имущество не воровал да коммерческую тайну конкурентам не продавал), брюзга или душа компании, женщина или мужчина, урод или красавец, блондин или брюнет. Вся гуманизация труда, все человеческие отношения на рабочем месте имеют целью лишь повышение отдачи, производительности труда работников. Менеджеры, позволяющие себе принимать деловые решения исходя из личных симпатий и антипатий, подвергаются критике, и справедливой. В Теме же все наоборот. Отношения Доминанта и сабмиссива - это межличностные отношения, отношения двух людей. И в этих отношениях, наоборот, неважно, ровно или криво сабмиссив закручивает гайки, стоя на работе у своего конвейера. Точнее, это имеет значение, но лишь с точки зрения влияния закрученных гаек на настроение, самооценку, устойчивость материального положения и т.п. А работа с разными объектами - это разная работа.

"Доминанты - это люди, которые не смогли стать начальниками, не потянули, а теперь компенсируются в Теме". Собственно, возмущение именно этими утверждениями и подвигло меня на написание целой статьи. Здесь спрятано сразу несколько подмен понятий, причем одну из них я, как сабмиссив, принимаю на личный счет и считаю оскорбительной.

Во-первых, этот тезис по умолчанию предполагает, что руководить в бизнесе - "круче", чем Доминировать в Теме. Почему? Как можно сопоставлять, сравнивать совершенно разнородные сферы человеческого существования, разнотипные системы ценностей и исходить как из само собой разумеющегося, что одна в обязательном порядке предпочтительнее, значимее, "уважаемее" другой? На мой взгляд, это все равно, что утверждать, что "в России остались те, кого не пустили в Америку", или что "рок-музыкой занимаются те, кто не состоялся как классический музыкант" (или наоборот?). Я не вижу никаких оснований для мнения, что стремление к самореализации в профессиональной сфере заслуживает большего уважения и признания, чем стремление к самореализации в сфере личной и что талантливый менеджер является персоной более заслуженной, чем талантливый Доминант.

Во-вторых, кто сказал, что руководить сабмиссивом проще и необременительнее, чем руководить подчиненными? Я усматриваю в этом одно из двух. Либо взгляд на сабмиссива то ли как на домашнее животное, которое нужно всего лишь кормить, выгуливать (доить?) и изредка показывать ветеринару, то ли вообще как куклу на веревочках, с которой требуется лишь смахивать пыль, да и то не обязательно. Либо безответственный, упрощенный взгляд на Доминирование, предполагающий, что Доминант не утруждается заботой о своем нижнем, изучением, познанием его личности, действиями, необходимыми для развития нижнего, переживаниями, связанными с возникающими проблемами. Иными словами, утверждать, что руководить живым человеком нетрудно, - это либо считать нижнего каким-то недочеловеком, либо приписывать такую точку зрения Верхнему.

В-третьих, необходимо вернуться к статистическому аргументу. Прежде всего, он некорректен как раз статистически: Сообщество - это Интернет-ресурсы и "реальные тусовки". Соответственно, в Сообщество входят люди, появляющиеся там или там. Никто не знает, какое отношение к БДСМ имеют люди, которые не бывают на Тематических сайтах и не приходят на вечеринки, сколько их, кто они. Логично было бы при этом предположить, что как раз у тех, кто тратит очень много времени и сил на работу (а топ-менеджеры работают в весьма и весьма напряженном ритме), их не остается для блужданий по Сети и посещения встреч.

Кроме того, любое дело, если его делать хорошо, требует вкладываться в него как душевными силами в широком смысле слова, так и временем. Как бы ни были велики силы, в сутках 24 часа, и, чтобы сделать одно, приходится приносить в жертву другое. Кому-то служебные хлопоты не оставляют возможности работать с нижним, кому-то работа с нижним мешает взбираться вверх по карьерной лестнице. Это вопрос личной системы ценностей и личного выбора. И я не вижу достаточных оснований для объявления неудачником того, кому представляется, что живой человек - более ценный объект для приложения таланта и усилий, чем биржевые котировки.

***

Как похожи управление морским судном и управление авиалайнером! И там, и там человек стоит у штурвала огромной и мощной железной машины, демонстрируя триумф науки и достижения цивилизации, позволяющие преодолевать законы природы, ведь корабль не тонет, а самолет не падает. Но сказано, что рожденный ползать летать не может. Значит, в капитаны идут те, кого не взяли в пилоты. Они компенсируют свои комплексы, а в глубине души у них - только небо. Думая о небе, они не могут по-настоящему заботиться о корабле, они рано или поздно попытаются поднять его в воздух. Горе кораблю и его пассажирам! Летайте самолетами Аэрофлота!

Любое сравнение хромает. К аналогиям следует относиться осторожно. Они могут быть хорошей иллюстрацией к тому или иному рассуждению, но никогда не являются доказательством.

О духовности рабства

"Это кольцо связывает тебя обетом искреннего и безмятежного смирения, беспрекословного повиновения, непоколебимой веры в твоего Доминанта и горячего, но лишенного эгоистичной эмоциональной преувеличенности, желания стать рабыней". - Из ритуала принятия на первоначальное формальное обучение в качестве рабыни.

Хотя естественное стремление к абсолютному рабству и представляет собой в гораздо большей степени выражение инстинктивной, первобытной потребности в подчинении, нежели форму эротических ролевых игр, которыми ограничивается мэйнстрим Д/с, оно выходит за пределы рудиментарного животного наследия и проникает в самую сердцевину человеческой души. Абсолютный сабмиссив не просто хочет рабства, он нуждается в нем для самореализации и обретения идентичности. Потребность в рабстве, так называемый "темный императив", управляющий естественной склонностью к подчинению, очевиден на всех уровнях бытия: инстинктивном, эмоциональном и интеллектуальном. Иными словами, рабство - это призвание, во всех отношениях сравнимое с религиозной стезей и равноценное ей.

Как и любое призвание, рабство не обретается автоматически. Стремление к нему подлежит пристальной проверке, а когда проверка пройдена, его необходимо пестовать и направлять. В отличие от других уровней подчинения, рабство по природе своей прежде всего духовно. Его материальные и физические аспекты вполне совместимы с применением поверхностных, технических приемов, используемых в Теме. Но сексуальность не является ни основной движущей силой, ни, тем более, целью глубинного и всеобъемлющего подчинения, которому суждено перерасти в пожизненное рабство.

Если исходить из того, что рабство является призванием, сходство между жизнью в рабстве и монашеской жизнью не может не бросаться в глаза. Оба пути одновременно интровертны и экстравертны, созерцательны и деятельны, духовны и материальны. И там, и там энергетика одного аспекта жизни, причем, казалось бы, вопреки другому, направляется так, что обеспечивает гармонию, в которой они придают друг другу сил, а взятые вместе, как единое целое, становятся большим, нежели сумма частей. Главное при этом то, что modus operandi обоих путей опирается на служение и максимально возможную редукцию собственного эго.

Важно иметь в виду, что, независимо от формального статуса носимого ошейника, прежде всего рабыня подчиняется своей собственной природе. Здесь и высвечивается парадокс видимого противоречия интровертности / экстравертности, а затем он снимается, если понять фундаментальную основу склонности к рабству. Ей требуется материальный, внешний объект для служения, то есть Доминант, но это не отрицает того факта, что на духовном уровне ее подчинение в значительной степени интровертно. Можно сказать, что через Доминанта она подчиняется себе, как бы по доверенности.

Религиозная практика включает в себя множество садомазохистских элементов, от наказания, исповеди и отпущения до служения, воздержания и флагелляции. Подавляющее большинство религий, если не все, используют ритуалы такого типа, предназначенные для сосредоточения духа и укрепления воли к исполнению священного долга. Со всей очевидностью ясно, что магия религии и магия БДСМ - одной природы. Если, как здесь утверждается, магические практики связаны с садомазохизмом, то из этого следует, что садомазохистские практики связаны с магией. БДСМ так похож на магическое действо по той простой причине, что он таковым и является.

Религиозные коннотации и переживания, равно как и методы, которыми они достигаются, неотъемлемы от БДСМ. Дуализм БДСМ-практики параллелен дуализму практики религиозной, а порой так близок, что использует те же самые символы. Нисхождение в подчинение требует как материализации духа, которому приносится служение, так и собственной саморедукции сабмиссива. Когда она подвергается избиению, это демонстрирует ей, что Он сильнее; когда она подвергается унижению, возвышаются Его величие и власть; когда у нее завязаны глаза, Он становится всевидящим, когда связана она сама - Он всемогущ; наказывая, Он отпускает вину, и так далее.

Ни в коем случае нельзя распространять религиозную природу чувств на их объект, обожествляя его. Доминанты - не боги, сколько ни величай чью-либо Госпожу "богиней". Роль Доминанта скорее сравнима с ролью священника в христианской традиции. То есть это человек среди людей, который направляет паству, включая самого себя, к более глубокому подчинению божественному и благоговению перед ним. Священник - сосуд святости, связующее звено между паствой и божеством. В самом нем божественности не больше и не меньше, чем в остальных. Особые возможности и полномочия любого свойства, которыми наделен священник, не являются сами по себе магическими, они скорее следуют из редкой гармоничности его сосуществования с Творением в целом и с самим собой в частности. Чем-то напоминает могущество шамана, личности, безусловно, одаренной и восприимчивой, но никоим образом не сверхъестественной.

Итак, механизмы БДСМ вписываются в привычные схемы любых религий. По форме ритуалы БДСМ могут быть преимущественно сексуально окрашенными, но цель - не удовольствие per se, а экстаз. Помимо и за рамками физической потребности, БДСМ также представляет собой попытку души сделать секс одухотворенным. Лишь через понимание и признание сакральной ценности подчинения рабство будет истинным. И тем самым оно становится священным.

При всей своей сакральности и священности БДСМ не является самостоятельной религией и не может ею стать. Но он совместим с религиозным образом жизни, и верующим БДСМ-ерам просто необходимо найти такой способ совмещения. Какие бы на этом пути ни возникали догматические осложнения, бесспорно, ни Господство, ни подчинение не могут существовать в изоляции от иных сторон, совокупность которых и составляет человеческое бытие. Несмотря на риторический пафос приговоров, выносимых обычно теми, кто толком не понимает ни БДСМ, ни свою собственную религию, в голове сабмиссива нет противоречия между рабством и верой. Поэтому важно сделать так, чтобы отправление религиозной жизни стало естественным элементом ее подчинения.

Важность реализации в рабстве тех, кто к этому призван, самоочевидна. Для того, чтобы достичь этих глубин подчинения, нужен огромный и тяжелый труд, и лишь немногим менее устрашающей представляется работа, которая требуется для того, чтобы там и оставаться. Как хорошо известно многим религиозным людям, а равно и сабмиссивам, кротость зиждется на железной воле. Но несмотря на все тяготы, и вопреки распространенным в ортодоксии от БДСМ мнениям, рабство никогда не бывает целью в себе. Никакое призвание не бывает целью в себе и не имеет ценности само по себе.

Смирение, которому учит ошейник, должно стать точкой зрения, с которой рассматривается и воспринимается все сущее. Сила, черпаемая из успешного служения, из того, чем обогащает Тема, должна быть передана в распоряжение тех, кто в ней нуждается. Выносливость, укрепленная болью, дисциплиной и трудом, должна выливаться в терпимость и снисходительность к тем, кто мыслит и действует на основе иных ценностей, включая тех, кто отрицает состоятельность БДСМ или даже самое его право на существование. Четкое осознание такой идентичности, получаемое через медитацию и испытания, приведет к пониманию, а потому и к уважению культурных и этических различий. Покорность и самоотречение, представляющие собой неотъемлемые черты естественного рабства, должны относиться не только к Господину или Госпоже, но и к человечеству в целом.

Без этого путь рабства лишен смысла, ценности и морально пуст.

Дж. Майкл Тоньери
http://www.leatherenroses.com/mikael/mikaelspiritslave.htm

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

О наказаниях

Наказания предназначены для корректировки поведения, если говорить об этом сухо. Но все мы знаем, что наказание есть подарок и благодеяние Топа - оно помогает учиться и развиваться, обозначая направление этого развития; оно избавляет от чувства вины и оно является знаком внимания Верхнего. Появление наказаний в жизни пары это шаг, который много что изменит.

Наказание всем отличается - и должно отличаться - от экшена.
Идеально было бы даже иметь отдельные девайсы для наказания, хотя на практике это трудновыполнимо. Нужен отдельный рабочий ошейник, используемый только для наказаний, и никогда больше. Организационно наказание должно быть как можно более "непохожим", отстоять дальше от организации и формата экшена.
Тяжесть наказания определяется Верхним и не обсуждается.
В наказании практически нет "перебора", провинившийся нижний должен будет вынести все, что с ним будут делать. Но необходимо соотносить тяжесть наказания с тяжестью проступка, и позаботиться чтобы понимание этого было общим для обоих.
В техническом плане в наказании практически нет ошибок, если не брать крайние варианты, опасные для здоровья. Например, те же захлесты, неприемлемые в экшене, в наказании не имеют значения.

Для реального воспитания необходимо следовать принципу "один проступок - одно
наказание", а не группировать их "оптом".
И еще: нет понимания вины - нет воспитания. Пусть хоть десять наказаний будут применены, без понимания вины они останутся побоями и обидами, не более.

Наказание общего характера, неконкретизированное (по итогам общего недовольства поведением или за что-то давнее) должно быть объявлено заранее - от (минимум) часа-двух до одного - двух дней.
Наказание ситуативное, за только что совершенный проступок, может следовать немедленно, в этот же день или для него может назначаться отсроченное время, хоть через год, но назначаться сразу. Это важно для формирования связи "проступок-наказание", которой мы, собственно, и добиваемся.

Время до наказания в сущности уже является первой частью наказания, т.к. весьма
тягостно.
Второй частью наказания является словесное внушение, разъясняющее что было сделано неправильно и как следовало бы делать.
Именно на этом этапе необходимо понимание, иначе все последующее станет в лучшем случае просто бессмысленным.
Третьим элементом, который может применяться всегда, периодически или вовсе очень редко (на усмотрение Верхнего) является просьба нижнего о наказании. Просьба следует только после второго этапа - словесного внушения, т.е. когда в сущности наказание уже начато. Просить о наказании на свое усмотрение нижний не имеет права - не ему это решать.
Далее непосредственно действие, которое для достижения эффекта, как мне кажется, может разделяться на две части разной интенсивности, служащих

1. подготовке и осознанию;
2. полному и окончательному искуплению вины.

Таким образом, четвертый этап, действие, является достаточно длительным и проходит практически без вмешательства Верхнего. Это может быть стояние на коленях, в неудобной позе, в темноте, любой болезненный бондаж, что угодно. То, что четвертый этап наказания проходит без участия Верхнего, даст очень мощный эффект "оставленности", брошенности наедине со своей виной.
Мучительность четвертого этапа наказания зависит не только от тяжести проступка,
но и от того, насколько Верхний хочет "сломать" провинившегося нижнего для
правильного восприятия тем пятой части наказания.

Пятый этап это интенсивное воздействие любого рода, в достаточно высоком темпе.
В отличии от экшена, наполненного спонтанными эмоциями каждого участника, здесь
сознанием нижнего управляет Верхний. Поэтому естественен вербальный контакт. Верхний может требовать повторения нижним сути/части словесного внушения, дабы убедится, что тот все усвоил; как в самом начале пятого этапа, так и во время. Может требовать признания вины в любой форме, например крика: "Я виноват!" на каждый удар, или благодарности в виде того же крика "Спасибо, Хозяин!" на каждый удар, или непрерывного вылизывания ног Хозяина во время воздействия, или чего угодно.
Любые вербальные атаки от Верхнего (ругань, угрозы) во время воздействия весьма сильны, т.к. слова попадают напрямую в уже подготовленное сознание.
Иными словами, во время наказания, в отличии от "шороховского" экшена, Хозяин и провинившийся нижний говорят, общаются между собой.

Информирование: Верхнему необходимо проинформировать нижнего, разрешает ли он ему кричать. Если крик запрещен, то - что произойдет в случае, если нижний не удержится от крика.
Верхний может проинформировать нижнего о характере и продолжительности
воздействия, или не делать этого - по своему желанию и ситуации.

Все предыдущие этапы наказания являются подготовкой сознания к осознанию вины, формированию готовности учиться и меняться, и к восприятию воли Верхнего.
Пятый интенсивный этап - нахождение во власти этой воли.
В этот момент, примитивно говоря, в голову будет вложено то, что Верхний посчитает нужным.

Шестой этап.
Интенсивное воздействие закончено. Верхний может повторить словесное внушение, потребовать от нижнего повторить словесное внушение, может велеть нижнему благодарить за наказание - словесно или в любой другой форме. Верхний может проинформировать о наказании которое ждет в случае повторении проступка, или наоборот - сказать, как он верит в то, что наказание поможет нижнему быть достойным своего Верхнего.
Верхнему необходимо сообщить нижнему о том, прощен он или нет.
Никакое наказание не предполагает автоматического прощения!
Для нижнего этот момент и является моментом истины, потому что все что делалось - делалось ради искупления вины и дабы быть достойным своего Верхнего.
В случае если прощение не получено и Верхний считает что еще не все, то возможны
следующие варианты:

• наказание будет продолжено после отдыха;
• называется время для следующего отложенного наказания;
• определяется некая задача, только по исполнении которой нижний получит
  прощение.

Верхний может и не информировать провинившегося нижнего о его шансах на
прощение, как часть наказания, но такой выбор является чрезвычайно
жестоким и, в сущности, неизвестно, сможет ли пара пройти через такое.
Возможен изначально выбранный и предварительно озвученный формат, что данное наказание недостаточно для прощения. Здесь также необходимо сказать нижнему, что же явится достаточным для искупления вины. Верхний может и не говорить этого, но такой выбор является чрезвычайно жестоким и потому опасным.
После прощения нижнего отпускают, или же может быть какой-то закрепляющий момент вроде нетяжелого ограничения - недолгого стояния на коленях, лежания в ногах Верхнего, который является милостью, знаком внимания, и дает нижнему еще раз пережить счастье прощения.

Описанные этапы содержит любое наказание, независимо от его продолжительности и тяжести.
На Топе лежит огромная ответственность в донесении до нижнего сути провинности. Если у нижнего остается чувство несоответствия вины наказанию, последствия будут непредсказуемы, но в любом случае плачевны.
На обоих в паре, но в большей степени на Топе, лежит ответственность за сохранение серьезности мощнейшего механизма наказаний. Недопустимо превращение их в фарс.
Нижний знает, что наказание достаточно тяжело для обоих, и, корректируя свое поведение, должен помнить, что, вынуждая Верхнего наказывать, он уже этим расстраивает и печалит его.
Наказания не экшен - к ним не может быть привыкания, а потому не может быть и постепенного вхождения. С появлением наказаний в практике пары, первое в жизни наказание может быть очень жестоким, дабы создать понимание проблемы. В дальнейшем было бы логично снижение силы наказания, т.к. должны корректироваться поступки, и ошибки становится все более редкими и легкими. В полноценных ДС отношениях через
какое-то время наказания должны стать очень редкими или исчезнуть, т.к. самое страшное для нижнего - лишение внимания и расположения Топа.

Все.

Умница Лил для bdsm-howto.ru

Об определении Д/с

Определение – логический прием, позволяющий: (1) формулировать критерии отличения изучаемого объекта от других объектов; (2) формировать значение вновь вводимого знакового выражения или уточнять значение имеющегося выражения в каком-либо языке. Так как результаты изучения объектов отображаются в понятиях, определение иногда рассматривается как формулирование в явной и сжатой форме основного содержания понятий.
По отношению к явным аналитическим определениям, классическим представителем которых являются определения через род и видовое отличие, формулируются следующие правила: (1) правило взаимозаменяемости определяемого (то, что определяется) и определения (то, чем определяется) в различных контекстах, при этом контекст остается истинным независимо от того, использовано в нем определяемое или определение; (2) правило запрета порочного круга: запрещается А определять через В, которое, в свою очередь, определено через А; (3) правило однозначности: каждому определению должно соответствовать одно определяемое (но не наоборот); (например, под определение «прямоугольник с равными сторонами» подходит одно-единственное определяемое «квадрат» и не может подходить какое-либо другое понятие, к примеру, «тирьям-пам-пам», однако «квадрат» можно определить и как «прямоугольник с равными сторонами», и как «ромб с равными углами» - piggy); (4) правило непротиворечивости: определение не должно быть внутренне противоречивым, а введение новых явных определений в теорию не должно приводить к противоречивости теории.
Философский энциклопедический словарь, М., «Советская Энциклопедия», сс. 445-446, цит. с сокр.

Нет, я не думаю, что столь многие путают Д/с с БД потому лишь только, что идеального и безупречного определения Д/с нет нигде в БДСМ-Рунете (увы, и то определение, которое дано на этом сайте, небезупречно). Скорее наоборот: неразбериха в определениях связана с тем, что многие не вполне ясно понимают разницу между БД и Д/с, а те, кто понимает, либо не владеют навыком формулировки определений (а это такой же особый навык, как и, скажем, умение подвесить человека на веревках), либо просто ленятся вступать в обсуждения.

Я далека от наивного предположения, что с урегулированием путаницы в определениях уляжется путаница в головах людей, но, думаю, тем, кто действительно хочет разобраться, а также тем, кто устал от бесконечной полемики, которая ведется в отсутствии заданной жесткими и корректными определениями системы координат, некоторый «разбор полетов» - выяснение, чем неправильны неправильные определения и, конечно, как должно выглядеть правильное – пойдет на пользу.

Итак, рассмотрим несколько опубликованных на разных сайтах определений:

1. Bdsm.org.ru

Dominance and Submission (Доминирование и Подчинение). Одно из базовых понятий BDSM. Обычно используется для обозначения психологического и философского аспекта. Часто используется (хотя и не является таковым) для указания на стиль жизни, построенный на доминировании - подчинении (в противовес "играм"). Используется также для описания сцены Доминирования/подчинения (D/s).
http://bdsm.org.ru/dict.html?d/s

При всем уважении, эту формулировку я даже затрудняюсь назвать определением, пусть и «неправильным». Этот абзац неконкретен, расплывчат (один пассаж «часто используется, хотя и не является таковым» чего стоит) и совершенно не дает желающему возможности понять, что же такое Д/с.

2. Bondage.ru

Там даны сразу два определения (точнее – описания, объяснения).

(1) Д/с - отношения Доминантного и сабмиссивного партнеров, или Дом/саб. Это отношения, в которых наблюдается стремление к полной передаче власти на интеллектуальном и психологическом уровне между сабмиссивом - персоной, отдающей власть над собой, стремящейся к зависимости, контролируемой и подчиняемой в процессе отношений, к Доминанту - персоне, обладающей властью, которая отдана ему сабмиссивом. Это, естественно, полностью добровольные отношения, включающие в себя психологические, сексуальные, социальные требования участников. Они основаны на персональном восприятии властных отношений, обусловленных индивидуальными чертами характера. Вообще, доминантность и сабмиссивность - это психотипы, или - черты характера, и проявляются они, конечно же, не только в БДСМ-отношениях. Индивидуальность этих отношений - это то, что делает их сложными для понимания, но уникальными и гибкими, базирующимися на специфических нуждах и требованиях. Эти отношения не подразумевают наличие обязательных болевых физических воздействий, игровых сцен, физического ограничения свободы, хотя все это может быть включено в качестве как поощрения, так и наказания. Как далеко заходят Д/с-отношения - зависит от уровня доверия друг другу партнеров, а так же их нужд. (автор - Michelle)
http://bondage.ru/t/010004.html

Несмотря на то, что в этом тексте много разумного, он содержит внутреннее противоречие: сначала речь идет о «стремлении к полной передаче власти», в то же время под конец уточняется, что «как далеко заходят Д/с-отношения – зависит от». Кроме того, непонятно, что такое «отношения, включающие в себя […] требования» - по-русски так не говорят; по всей видимости, это шероховатость, возникшая вследствие небрежности перевода с иноязычного источника. Наконец, в этом тексте указано, что Д/с-партнеры могут практиковать болевые воздействия, игры и т.п. (а могут и не практиковать, что абсолютно верно) как поощрение или наказание, однако опущено, что они могут их практиковать (или не практиковать) просто так, для удовольствия, ровно так же, как они могут ездить в лес собирать грибы, а могут и не ездить.

(2) Д/с (D/s) - Доминирование и подчинение (Dominance & submission). Отношения, основанные на временной (на время СМ или БД - сцены) или постоянной (на все время отношений) передаче одним человеком другому прав в отношении себя (power exchange). Человек, по психологическому складу склонный к подчинению в рамках таких отношений - саб (submissive), склонный подчинять, руководить - Дом (Dominant, Dominatrix/Domme - ж.р). Хочу особо отметить, что "Доминантность", как и "сабмиссивность" - это психологические особенности конкретных людей, которые могут проявляться и вне Тематических отношений (действий). Говорить о причастности конкретного человека к БДСМ можно лишь на основании проявления (или склонности к проявлению) этих черт в каких-либо Тематических отношениях (действиях). (автор - Tris)
http://bondage.ru/t/010016.html

«На время СМ-сцены» мазохист передает садисту право бить себя плеткой по попе. Согласно этому описанию, это должно значить, что на время сессии между садистом и мазохистом возникают Д/с-отношения, что, конечно же, не так.

3. «Воспитание Чувств»

Dominance and Submission (Д/с). Одно из базовых понятий BDSM. Используется для указания на форму отношений, которые строятся на основе передачи власти от нижнего к Верхнему (в противовес "играм", "сеансам").
http://bdsm.in.ua/content_06.html

Хорошо, но все же неидеально. Во-первых, формула «передача власти от нижнего к Верхнему» недостаточно однозначно указывает на личную власть над человеком (нижним партнером), передача каковой и составляет предмет Д/с отношений. Какую-то другую власть, власть по отношению к третьим лицам нижний Верхнему передать не может. Например, если нижний – прапорщик, то его солдатами его Доминант командовать никак не может. Во вторых, не указано, что такое «игры» и «сеансы», почему эти понятия закавычены, и в чем, собственно, состоит «противовес».

4. [BDSM-HowTo]

Д/с (Доминант/сабмиссив) - отношения, построенные на добровольной передаче власти над собой человеком, склонным к подчинению (сабмиссивом), человеку, склонному к управлению (Доминанту) в интересах обоих, на основании личной заинтересованности обоих в этих отношениях и регламентируемые SSC.
http://bdsm-howto.ru/modules/smartfaq/faq.php?faqid=1

Почти идеально, за исключением одного нюанса. Дело в том, что Доминант / сабмиссив – двузначные понятия. Этими словами обозначают как БДСМ-статус людей, де-факто состоящих в Д/с-отношениях, так и БДСМ-ориентацию людей, в таких отношениях не состоящих, но склонных, стремящихся к ним, иными словами – психотип. Теоретически возможна ситуация, когда человек, по психотипу не являющийся Доминантом, состоит в Д/с-отношениях в качестве Верхнего партнера (и то же самое с сабмиссивом). Зачем им это может быть нужно – вопрос отдельный, а мы тут занимаемся не психологией, а буквоедством, и потому оставим за скобками.

5. Сайт Шороха (данная на нем система определений принята к использованию на форуме «Нежные прикосновения»)

Д/с - Доминирование/подчинение (Dominance/submission) - отношения передачи власти между партнерами. Передача власти обеспечивается договорённостью о том, что Доминант имеет право принимать решения за саба. Непременным условием Д/с является осознанность передачи прав, соблюдение принципов SSС и использование в отношениях методов СМ или БД. Целью вступления в такие отношения является взаимное удовольствие от подчинения саба.
http://www.shorox.ru/sl_ds.htm

Если мне не изменяет память, формула про «СМ или БД-методы» перекочевала в это определение то ли из какой-то из старых версий сайта bdsm.org.ru, то ли еще откуда – иными словами, авторство не принадлежит Шороху и Гелле, однако именно в такой редакции это определение получило широкое распространение, в частности, оно приведено в книжке «Путь плети» и воспроизведено на некоторых БДСМ-сайтах «второго эшелона».

Именно на этом определении я хотела бы остановиться подробно. Категорическое неприятие в нем вызывают два элемента: вышеупомянутая фраза об «использовании в отношениях методов СМ или БД» как о «непременном условии Д/с», а также последняя фраза, о том, что целью Д/с-отношений является «взаимное удовольствие от подчинения саба».

Поехали тезисно.

А. Начну издалека – с определений БД и СМ. По умолчанию, вполне понятному и простительному, в них обычно опускают уточнение того очевидного факта, что БД и СМ – это действия, которые осуществляются ради непосредственного удовольствия от самих этих действий. Ну, к примеру, драку (взаимное причинение боли, безопасное [допустим], добровольное и разумное) к СМ не относят именно потому что цель дерущихся – не в удовольствии от боли от ударов, а в выяснении, кто тут козел. Пациент в кресле стоматолога – не мазохист, хотя добровольно, безопасно и разумно принимает боль. Модерирование интернет-форума (дисциплинарные действия, безусловно соответствующие SSC) - не БД, поскольку цель модератора не в наслаждении почесыванием своего внутреннего вахтера (смайл), а цель форумчан – не в сладостном трепете от ощущения своей униженности и подчиненности; общая их цель – в том, чтобы на форуме порядок был. Ну, и так далее. Так вот, если не забывать, что БД и СМ обязательно предусматривают, что участники этих действий получают непосредственное удовольствия от этих действий, сразу становится видно, почему формула про «БД и СМ-методы в Д/с-отношениях» не просто неверна – она абсурдна, она не имеет смысла.

Б. Чаще всего под «БД- и СМ-методами» понимают право Доминанта наказывать сабмиссива за провинности. Против какового права, разумеется, никто не возражает. Однако же цель наказания состоит не в получении партнерами удовольствия от этого воздействия, а в коррекции поведения сабмиссива. Таким образом, телесное наказание – это телесное наказание, но не СМ-действие, наказание путем наложения запрета – это наказание путем наложения запрета, а не БД-действие. Кроме того, право Доминанта наказывать сабмиссива отнюдь не означает таковой его обязанности: во-первых, существует множество иных, «ненаказательных» способов коррекции поведения саба (например, чаще всего достаточно просто сказать), во-вторых, зачем наказывать саба, которого наказывать попросту не за что, который ведет себя как идеальный зайчик? Промежуточный итог: если кто-то желает в определение Д/с включить пассаж о «праве Доминанта применять к сабмиссиву наказания» - возражений нет, но абсолютно неверно говорить о наказании как о БД- или СМ-воздействии, равно как вменять использование наказаний Доминанту в обязанность.

Кстати сказать, если уж обязывать (доводим до абсурда) – то, видимо, следует уточнять, как часто Доминант должен наказывать сабмиссива, чтобы иметь право называться Доминантом, как жестоко и т.п.: например, одного-единственного нечувствительного шлепка за все время отношений хватит? А если нет, то сколько надо? В общем, пойдя по этой кривой дорожке, можно дойти до внешнего регулирования полномочий Доминанта относительно сабмиссива, а это, между прочим, противоречит SSC (по меньшей мере в части добровольности).

В. Если же понимать под «БД- и СМ- методами» нечто другое… Ну, это уже страшно. Потому что о методах чего идет речь? О методах установления и поддержания власти? То есть, сабмиссива надо бить, чтобы слушался, для острастки?

Г. Еще одна трактовка. Говорят, что Д/с-партнеры, чтобы считаться БДСМерами, должны в дополнение к передаче власти и параллельно с этим практиковать что-то из БД или СМ, а иначе они-де ничем не отличаются от ванильной пары с ярко выраженным ведущим и ведомым. Ну, во-первых, это все равно, что определять рюмку коньяку как нечто, что непременно подается с ломтиком лимона. Абсурд. Во-вторых, от ванили Д/с-отношения отличаются тем, что это контрактные отношения, т.е. основанные на явной договоренности партнера о передаче прав; иными словами, один руководит, а другой подчиняется не потому что так сложилось или так диктует традиция (как в ванили), а потому что они свободно и по собственному желанию так решили.

Да, между прочим, самоидентификация необходима для того, чтобы отнести любого человека к БДСМ (неважно, в качестве ли садиста, мазохиста, Доминанта, сабмиссива, БД-Топа или БД-боттома), ибо прямо следует из информированного согласия как определяющего критерия БДСМ. Если партнер бьет свою партнершу, и при этом переживает тайное удовольствие, а она терпит, но где-то в глубине души тоже переживает тайное удовольствие, но они не признаются в этих своих удовольствиях друг другу, а то и самим себе, и не связывают себя с БДСМ – они садомазохисты, но не БДСМеры.

Д. Есть и еще один резон, который приводят в обоснование определения Д/с через «СМ- и БД-методы». Дескать, а как со стороны определить, что люди не врут и не заблуждаются, и что власть действительно передана? Что саб слушается Доминанта не потому что согласен с его решениями, а потому что считает себя обязанным слушаться, даже если не согласен? В чем конкретно выражается передача власти, как ее можно однозначно «увидеть и пощупать»? Они рассуждают так: садомазохистов «узнают по делам их»: один с плетью, другой попой кверху. То же и с бондажистами, и с дисциплинарщиками, и с фетишистами. А как выглядит действие по передаче / реализации власти? Каковы его внешние признаки? И, не находя таких опознавательных знаков (а их действительно нет), адепты приведенной «логики» приходят к выводу, что БДСМ-отношения непременно должны выражаться в каких-то БДСМ-действиях, иначе они фиктивны.

О вранье. Ведь ничего Д/с-специфичного в этой проблеме нет. Ровно так же люди могут врать, что они садомазохисты (что получают удовольствие от болевых воздействий) – к примеру, ради доступа в тусовку в престижном статусе, или ради удержания желанного партнера. Как узнать со стороны? Ну, проверьте на полиграфе…

Теперь о добросовестном заблуждении. Если что и можно назвать добросовестным заблуждением – так это попытку свести межличностные отношения к действию или к действиям. Д/с тут совершенно не при чем. Давайте посмотрим на отношения супружества (надеюсь, в их существовании никто не сомневается и «посланниками вечности» людей, считающих себя супругами, никто не клеймит). Так вот, я долго перебирала в уме возможные варианты и пришла к выводу, что не существует ни единого действия или определимого извне признака, по которым супругов можно однозначно отличить от несупругов. Нет «действия по супружеству». Совместное проживание? Секс? Общие дети? Совместное воспитание детей? Совместное проведение досуга, общие интересы, «духовная близость»? Общее хозяйство? Все это может быть не только у супругов, а у супругов всего этого может не быть. Штамп в паспорте? – Бывают гражданские (незарегистрированные) и, наоборот, фиктивные браки. Общая собственность? – Да, но это следствие супружеского статуса, а не причина признания его таковым.

Д/с, как и супружество (и другие межличностные отношения – дружба, приятельство, родственные связи) – это не набор действий (дискретное множество), а состояние, взаимное позиционирование партнеров, континуум, который можно рассматривать только в целокупности.

Резюме: введение «СМ- и БД-методов» в определение Д/с противоречит задаче «формулировать критерии отличения изучаемого объекта от других объектов» и правилу непротиворечивости, либо (в зависимости от трактовки) сводя Д/с к БД или СМ, либо приводя к противоречию с принципами SSC.

Е. О «удовольствии от подчинения» как о цели Д/с-отношений. Если речь об удовольствии от акта подчинения, то – см. выше, Д/с сводится к БД.

Если же речь о состоянии подчиненности… а что такое «удовольствие»? По Ожегову, «удовольствие» - это (1) - чувство радости от приятных ощущений, переживаний, мыслей, либо (2) забава, развлечение. То есть нечто краткое, локальное, преходящее. В то время как отношения – штука длящаяся. Это я к тому, что когда в результате отношений (любых) партнеры что-то приобретают, растут, получают позитивные эмоции и т.д. – то употребление слова «удовольствие» тут стилистически неуместно. Кстати сказать, для чего-то хорошего люди вступают далеко не только в Д/с-, но и во многие другие отношения.

При этом от любых отношений люди получают не только удовольствие. Супруги, друзья или влюбленные волнуются друг за друга, сострадают, ссорятся, идут на уступки, обуздывают какие-то свои желания и терпят неудобства. Ради чего? Да, кстати, а как вообще у межличностных отношений может быть цель? Какая цель у дружбы?

В общем, возражений против того, что люди в Д/с стремятся к тому, чтобы им было хорошо, нет (хм, ну не к тому же, чтобы им было плохо, они стремятся), но, во-первых, если уж это формулировать, то с применением более адекватной, нежели «удовольствие», лексики, во-вторых, нет никакой необходимости во включении этого пассажа в определение, поскольку тут нет ничего, отличающего Д/с от не-Д/с.

6. И, наконец, правильное определение

Dominance / submission (Д/с, Господство-подчинение) – межличностные отношения, построенные на добровольной передаче власти над собой одним партнером (он называется сабмиссив) другому партнеру (он называется Доминант) на все время отношений в объемах, определяемых договоренностью партнеров, в интересах обоих, на основании личной заинтересованности обоих в этих отношениях и в рамках принципов SSC.

Отношения на расстоянии

Введение

В силу широкого распространения компьютеров наше поколение столкнулось с новой проблемой в построении личных отношений. Со времён "невест по почте" XIX века (Имеется в виду бум, вызванный появлением первых брачных агентств - пер.) не было стольких людей, влюбляющихся друг в друга на расстоянии, порою даже никогда друг друга не видев. В любой из распространённых IRC-сетей, да и в чатах систем AOL или Prodigy, вы найдёте буквально тысячи пар, развивающих виртуальные романы и всерьёз подумывающих о превращении их в оффлайновые, то есть в реальные отношения. Любовь не всегда принимает в расчёт географические обстоятельства, и этим людям приходится стараться поддерживать отношения, находясь за сотни, а то и за тысячи миль друг от друга. Между встречами большинства из них проходят долгие месяцы, и они сталкиваются с необходимостью вдыхать жизнь в свой роман в ожидании момента, когда снова смогут побыть вместе.

Много таких "кибер"-отношений и в Д/с сообществе, так что мы не понаслышке знаем, как нелегко не дать им рассыпаться в цифровую пыль. Жизненный цикл большей части романов на расстоянии очень короток в силу целого ряда причин. Обычно они возникают, развиваются и умирают значительно быстрее, чем такие же оффлайновые отношения, и при этом подвержены не только всем обычным опасностям, но и некоторым специфическим, которые ещё больше осложняют дело.

Два основных типа отношений на расстоянии

Отношения на расстоянии бывают двух видов. Первый - это когда пара уже встречалась (или собирается встретиться) и серьёзно планирует совместное будущее, но в силу географических причин, жизненных обстоятельств или каких-то обязательств люди не могут съехаться немедленно. Другой - когда пара встречалась или не встречалась, но, скорее всего, люди никогда не смогут быть вместе постоянно из-за каких-либо личных причин или препятствий. Для каждого типа ситуации существует свой набор проблем, есть между ними и общие черты, ведущие к успеху или к провалу.

Имейте в виду: речь в этой статье не идёт о чисто виртуальных романах. Хотя и виртуальный роман может оказаться благотворным для обоих его участников, у него есть свои особые характеристики, принципиально отличающие его от отношений на расстоянии. Мы не отрицаем права виртуальных романов на существование. Любовь есть любовь, и сеть знает множество расцветавших пышным цветом онлайновых отношений, участники которых никогда и в мыслях не имели выйти "в реал". Просто чисто виртуальные романы - предмет для отдельного, другого разговора. (Возможно, вам будет интересно прочитать на нашем сайте предупреждение о рисках виртуального Д/с-мира и о его обитателях - см. http://www.castlerealm.com/library/jadesoap1.shtml).

Расстояние на время. Вы встретились в сети, без памяти влюбились друг в друга, затем встретились лицом к лицу и теперь ждёте - не дождётесь Большого Переезда одного из вас, что сомкнёт разделяющее вас пространство. Порой кажется, что время остановилось, а мили между вами длиннее световых лет. Эти месяцы ожидания могут оказаться настоящим испытанием на прочность. Многие его не выдерживают. Есть вещи, способные как упрочить, так и разрушить связи, некогда соединившие вас. Всё в ваших руках. Может быть, некоторые из моих советов помогут вам укрепить силу взаимных обязательств.

Расстояние навсегда. Это может быть по-настоящему сурово. Люди, состоящие в таких отношениях, скорее всего, никогда не будут жить вместе. Наиболее частые причины тому таковы: (1) один из них или оба уже состоят в браке; (2) вопрос затрагивает интересы малолетних детей; (3) семейные обязательства; и (4) в результате переезда непоправимо пострадает карьера. Любовь не только не знает о расстояниях, иногда она не считается и с ранее возникшими обязательствами. Давайте не будем судить такие отношения. Ведь справляться с проблемами, ими вызываемыми, и платить по счетам, если надо платить, людям, которые в них вовлечены, придётся самим. Какими бы причинами это ни было обусловлено, такие отношения означают редкие встречи и долгие периоды ожидания между ними, а для заполнения пустоты потребуется много творчества.

С чего начать?

С самого начала. Вам придётся проводить в сети, которая станет для вас мостом через пространство, много времени. Используйте его, чтобы лучше узнать друг друга. Для этого надо преодолеть искушение, и сильное, несколько приукрасить действительность. Обычно люди не лгут: они всего лишь не говорят правду. Кажется противоречием в определении? Нет, если вы представите себе, как легко стёсывается правда об ухабы, о которые бьётся. Хозяин приказал поддерживать порядок в доме, но вы были заняты и не нашли времени для уборки. Когда он спрашивает, сделали ли вы всё, что должны были, возникает соблазн сказать: "О да, Хозяин. Я сделала всё, что Вы велели": в конце концов, он же не увидит, что на самом деле ваша гостиная выглядит так, будто по ней пролетел ураган Зельда. Такое же поползновение может возникнуть и у Верхнего, если нижний спросит: "Господин, не раздражает ли Вас что-то из того, что я делаю?". Вам не хочется портить вечер приятной болтовни, - и вот оно, искушение ответить: "Нет, малышка. Всё в тебе мило", в то время как на самом деле вы скрежещете зубами от злости, когда она заставляет вас сидеть и часами ждать, пока договорит с подружкой по телефону. Но когда вы оторвёте глаза от монитора, а ухо от телефонной трубки, эти мелочи внезапно превратятся в большие проблемы. Не ждите, пока это случится, с самого начала придерживайтесь истины. Вот несколько советов.

Будьте реалистичны. Фантазии - это чудесно. До тех пор, пока вы не начнёте ими жить. Так легко попасться в капкан ведения совершенного существования в сети, где никогда не приходится сталкиваться с настоящими сложностями. Супер-Дом знает каждый приёмчик из учебника Д/с. Его японский бондаж выиграет любой конкурс, его флоггер никогда не ложится мимо цели, и у него стоит всегда, когда надо, сколько бы раз подряд ни оказалось надо. А у чудо-сабы{СД} никогда не бывает неудачных дней, ПМС или грибковой инфекции и, конечно, больше всего на свете она любит часами носить зажимы на сосках. Оба никогда не переживают финансовые сложности, не утрясают семейные скандалы, и вообще, в их шкафах скелеты не живут. Но когда они покидают свой виртуальный Камелот и сталкиваются с суровой реальностью, оказывается, что они друг друга толком и не знают. Ваша онлайновая жизнь должна быть максимально реальной. Будьте честны в отношении умений, которых вам недостаёт, совершенствуйте те, что есть. Пусть Супер-Дом и чудо-саба{СД} порой отходят на задний план и уступают место реальным Бобу и Бетти.

Будьте собой. Слишком многие не до конца честны в сети, как со своими любовниками, так и с самими собой. Но надо, очень надо быть именно собой. Рано или поздно неловкость и напряжение от постоянного пребывания в чужой шкуре поставят вас в жалкое положение и убьют все шансы каких-либо реальных отношений. Ведь вашего партнёра привлекло в вас именно то, что вы - это вы. Конечно, здорово, когда между вами много общего, но ведь именно различия делают людей неповторимыми! Не стремитесь сделаться клоном своего любовника. Лучше всего у вас получается быть вами, так гордитесь этим! Если вы по природе - серьёзная, вдумчивая женщина, не заставляйте его думать, что через месяц с трапа самолёта в его объятия упадёт Вупи Голдберг, а если вы шутник и весельчак, то и она не должна представлять вас себе эдаким доктором Кеворкяном . Оказавшись лицом к лицу, вам придётся быть собой всё время, так что начинайте упражняться сейчас.

Будьте честны. Распространённая среди сабмиссивов тенденция - стараться быть идеальным сабом, всегда со всем соглашаясь. Это может срабатывать, но очень недолго. Если вы не любите шпинат - так и скажите. Не делайте вид, что вы его обожаете: представляете, как вы оконфузитесь, в первый же раз пойдя с Хозяином в ресторан, когда он закажет вам именно шпинат? Сами виноваты виноват: ведь это вы сказали, что любите такую еду, услышав, что он всегда мечтал о сабе, разделившем бы его страсть к шпинату! И Доминанты попадаются в эту ловушку, делая вид, что им нравится то, чего хотят сабмиссивы. Если какое-либо занятие вас не привлекает, лучше сказать это ей до того, как она протянет вам раскалённое железо для клеймения, от одной мысли о чём вас воротит: упав в обморок, вы не спасёте ситуацию.

Будьте готовы к сложностям. Безупречных отношений не существует. В любых отношениях, как и вообще в нашей повседневной жизни, бывают подъёмы и спады. Происходящее с нами на работе и семейные сложности влияют и на то, как именно мы реагируем на события, связанные с нашим романом. Бывают дни, когда вы не чувствуете себя "по-Домски" и стремитесь забаррикадироваться в своей пещере, отгородиться от ответственности, с которой сопряжено развитие Д/с-отношений. Бывают дни, когда гормоны зашкаливает, и вы не ощущаете в себе не только сабмиссивности, но и вообще какой-либо гуманности. Будьте снисходительны, давайте друг другу больше свободы, когда приходится справляться с трудностями. Успех полёта определяется не тем, как высоко вы поднимаетесь в удачные дни, а тем, удаётся ли вам не рухнуть, зацепившись днищем за преграду, ведь от этого зависит, разобьётесь вы или полетите дальше. Будьте готовы вести себя как реальные люди, которые порой сталкиваются с неприятностями, а порой и ошибаются.

Как вдохнуть жизнь?

Чтобы отношения на расстоянии выжили, нужно трудиться. Если это ещё и Д/с- отношения - в игру вступают специфические факторы. Вы ведь хотите, чтобы отношения ее только продолжались, но и росли, укрепляли связи между вами. Кроме того, вы хотите развиваться в своих качествах Домината и сабмиссива. Существуют простые инструменты, которые помогут вам сберечь отношения от застоя и, более того, поддержат их, пока вы ждёте великого дня, когда наконец доберётесь друг до друга и соприкоснётесь не по телефону.

Делитесь. Из того, что физически вы находитесь в разных местах, не следует, что вам нечем друг с другом поделиться. Можно попробовать разные приёмы. Возьмите в прокате одно и то же кино и смотрите его одновременно, оставаясь при этом онлайн. Вместе смейтесь, обменивайтесь суждениями о тронувших вас эпизодах. Поделитесь мнениями и ощущениями. То же самое можно делать с книгами или статьями в журналах. Обсуждайте автора, сюжет, недостатки и то, из чего можно извлечь урок. Слушать одну и ту же музыку, разговаривая друг с другом в сети - ещё один чудесный способ сократить расстояние. У нас с Хозяином много одинаковых дисков, и мы часто ставим их одновременно, чтобы разделить друг с другом настроение, которое эта музыка создаёт. Обедайте вместе, оставаясь онлайн. Слова удовольствия, да хотя бы даже простое "ммммм" сделают вашу трапезу не такой одинокой и значительно более интимной. Если постараться, то несть числа тому, что можно разделить друг с другом вопреки расстоянию.

Создайте свои собственные ритуалы. Многое из того, чем наполнена наша жизнь, ритуально по своей природе, и эти ритуалы можно воссоздать в сети. Осуществляйте определённую установленную последовательность действий, готовясь ко сну или приветствуя друг друга каждый день. При этом правильно делать это, не пользуясь поп-апами, макросами или копи-пейстами. Конечно, каждый раз печатать заново дольше, но так будет более "по-настоящему". Ведь в реальной жизни вы не будете держать над головой плакатик, на котором написано "опускаюсь на колени, приветствуя Хозяина", когда он входит в дом. Вспомните о преданности, поздоровайтесь от всего сердца. Кстати, ничто не мешает исполнять хотя бы часть ритуалов на самом деле. Я по-настоящему опускаюсь на колени, приветствуя Хозяина, когда первый раз за день вижу его в сети и когда возвращаюсь домой с работы. Немного творчества - и многие из повседневных ритуалов можно адаптировать к специфике Интернет-общения.

Развивайте свои умения. Время, которое вы проводите в ожидании, можно использовать очень производительно, было бы желание. Доминант может дать сабмиссиву задание тренироваться в какой-то области в своё отсутствие. Повторение поз, которые предпочитает Доминант, обучение грациозности движений, овладение техникой какого-либо обслуживания, уроки танцев или иностранного языка могут пойти на пользу. Всё это пригодится, когда вы съедетесь или просто окажетесь вместе. Доминант, в свою очередь, может усовершенствовать свои "профессиональные" навыки, например, в области флагелляции или бондажа. Ведение сабмиссивом дневника, ежедневно отправляемого Хозяину по электронной почте, разовьёт его способности в области коммуникации, а вас научит лучше слушать. Читайте этот дневник! Обсуждайте моменты, которые тронули вас или вызвали вашу озабоченность. Так раскрываются новые возможности роста и укрепляются связывающие вас узы.

Попробуйте что-то новенькое. Вот тут можно взлететь до самого неба. Всегда можно найти, чем заняться, чему научиться. Чему угодно: от приготовления деликатесных блюд до создания веб-сайта. Между прочим, по большей части сайт www.castlerealm.com был сделан, когда Хозяин и я жили на расстоянии двух тысяч миль друг от друга, и ни один из нас поначалу толком не разбирался ни в html, ни в веб-графике. Мы стремились сделать что-то полезное, пока не было возможности жить вместе (LOL: теперь вы знаете, почему этот сайт такой большой!). Кроме того, мы много узнали друг о друге благодаря необходимости делового общения в процессе работы над сайтом, работая вместе как команда. Мы осуществили и некоторые другие затеи: знакомились с иными культурами, делились своим прошлым опытом, обогащая друг друга знаниями и умениями.

Устраивайте себе виртуальные свидания. В сети есть множество чудесных ресурсов, дающих такую возможность. Совместное путешествие, пусть и виртуальное, способно вдохнуть свежего воздуха в ваш междугородний роман. Мы провели многие вечера, вместе совершая покупки в самых разных Интернет-магазинах. Такой шоппинг даже дал нам возможность вместе выбрать кое-какую мебель. Одно из самых запомнившихся "свиданий" представляло собой виртуальное путешествие в замок, где Хозяин на самом деле был, когда жил в Германии. Он дал мне линки на различные сайты с фотографиями замка и его окрестностей. Его описание видов, звуков и запахов позволило мне пережить ощущения, которые испытал там он сам, и когда "путешествие" закончилось, у меня было полное впечатление, что я сама ходила там по его следам. Это был замечательный вечер, проведённый вместе. Варианты бесчисленны, а единственный ограничитель у вас в голове.

Общайтесь с людьми. Проводить время в сети, друг с другом, - замечательно, но постоянно пребывать в одиночестве - не лучшая идея. Вам обоим надо видеть, каков каждый в общении с людьми, а также как вы, как пара, встраиваетесь в разные компании. Время от времени БДСМ- или Д/с-чаты лишь расстраивают, но, если присмотреться, там можно встретить интереснейших людей. У нас случались очень плодотворные дискуссии с другими серьёзными участниками Д/с-сообщества, которые помогли нам увидеть многие привычные вещи в новом свете. Есть специализированные каналы общения, и можно найти, где обсудить почти что угодно, чем вы вдруг заинтересуетесь, а есть и чисто развлекательные каналы. Существует множество сайтов, где можно в онлайте играть в разные игры с людьми со всех уголков света. Многие вечера мы провели, играя в карты и со старыми друзьями, и с совсем незнакомыми людьми, и ни разу не заскучали.

Найдите время, чтобы выразить свои чувства. Есть миллион способов сказать "я тебя люблю" или "скучаю и думаю о тебе". Интернет помогает послать почтовую или электронную открытку, цветы, конфеты, бесчисленные маленькие сувениры, которые помогут выразить чувства. Если во время обеденного перерыва вы не поленились найти открытку и отправить её партнёру, сопроводив короткой припиской, это покажет ему, что он всегда в вашем сердце, даже если сейчас вы не в сети рядом с ним. Не забывайте о датах ваших маленьких личных праздников, отмечая их какой-то вещицей или письмом. И короткий е-мэйл с фразой о вашей преданности, и длинное письмо с излияниями чувств трогают сердца, несмотря на разделяющие их мили.

Делайте каждое событие значимым. Разговор по телефону или в сети - это событие. Очень важно не принижать его значения. Отношения нельзя строить, развалившись в кресле нечёсаными и одетыми, как оборванцы, в ожидании, что сейчас кто-то будет вас развлекать. Потрудитесь приготовиться ко встрече с человеком, которого любите. Освежитесь, надушитесь, уложите волосы, выглядите привлекательно. Это не только знак уважения к партнёру, это поможет вам же чувствовать себя лучше. Ведь, будучи вместе "в реале", вы же стараетесь выглядеть так хорошо, как только можете, так есть ли основания давать себе поблажки в сети? Между прочим, умение постоянно следить за собой - вообще полезная привычка. Задумайтесь на несколько минут в поисках свежей струи. Приготовьте тему, которую хотели бы обсудить, найдите ссылки, сайты, которые могут оказаться интересными партнёру. Вы получаете от ваших отношений то, что вкладываете в них. Ничего не давая, вы ничего не получите. Не ждите, что партнёр возьмёт на себя всё бремя придумывания чего-то нового и интересного, пока вы сидите и ждёте. Сколько раз вы выдержите, в ответ на "Чем займёмся?" слыша "Мне всё равно. Так чем мы займёмся?", прежде чем ваш роман на расстоянии надоест вам обоим хуже горькой редьки?

Заключение

Всё это звучит так, как будто речь идёт о тяжёлой работе? Не обманывайте себя: поддержание любых отношений и есть тяжёлая работа. Добавьте к этому проблемы, создаваемые расстоянием, и специфику Д/с, - и вы увидите, как это трудно. Но не сдавайтесь. У многих получается - получится и у вас. Ключ к успеху в том, чтобы всегда помнить о Реальности, Честности, Росте, Желании и Любви. Выдвигая эти соображения на первый план, вы сохраните отношения. Пусть ваша сетевая жизнь будет настолько реальной, насколько возможно. Не уходите в мир кибер-фантазий, которые никогда не осуществятся. Будьте честны о себе и о своих чувствах. Пренебрежение честностью подрывает ваши шансы на счастье. Пусть время, когда вы не вместе, станет для вас временем роста. Без этого отношения обречены на медленную смерть от безразличия. Вы должны хотеть сделать отношения удачными, и это желание подстегнёт изобретательность и тщательность подхода ко всему, что вы делаете, чтобы преодолеть расстояние. Любовь не всегда легка, но именно она продолжает давать вам силы, когда всё остальное не срабатывает.

По крайней мере, в конце концов вы сделаете очень большой веб-сайт :-)

Из дискуссионного цикла D/s Lighthouse, © 1998 jade.
Джейд
http://www.castlerealm.com/library/ldr.shtml

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Подсказки начинающим Доминантам. Первая часть бесконечной серии.

Предисловие

В последнее время часто приходится встречать начинающих Доминантов, которые молоды, полны энтузиазма и нервны. Мне нравится помогать новичкам расширять их кругозор, поэтому я решила записать мысли, которые могли бы служить им подсказкой. Кроме того, более чем десятилетний опыт в Теме даёт мне основания делать кое-какие обобщения, которые и приведены ниже. Конечно, мой взгляд субъективен, это именно подсказки, а не правила. Обязательно из каждой сотни нижних найдётся один, к которому неприменим какой-то из советов. Исключения всегда существуют. Но для того, чтобы распознать исключение, нужен опыт, поэтому начинающим Доминантам лучше исходить из общего правила, пока не будет подтверждено обратное. Опыт, по мере накопления, поможет распознать исключения. Вот эти подсказки, расположенные в случайном порядке:

1. Не играйте в "А ну, докажи свою ценность". Если ваш саб не ценен, то зачем он вам? Принимая подчинение, вы подтверждаете значимость для вас вашего нижнего. Например, что многих нижних девушек возбуждают грубые слова, скажем, когда ей нравится, когда её называют её шлюхой. Но если вы вздумаете обозвать её "ни на что не годной шлюхой", она будет искренне оскорблена. Любое основанное на унижении, игре с её чувствами стыда и собственного достоинства воздействие не должно принижать её ценность; это таит в себе угрозу и для вас, и для неё.
2. Не устраивайте соревнований. Если у вас несколько девушек, никогда не сталкивайте их друг с другом, не заставляйте конкурировать. Хотя такие соревнования могут льстить вашему самолюбию, для нижних они разрушительны. В Д/с-отношениях победителями должны быть все, никто не должен проигрывать.
3. Будьте взрослым. Этот тип сексуальности требует беспрецедентной зрелости и способности к коммуникации. Требуйте от самого себя открытости, честности и терпения по самой высокой вашей планке. Между "настоять на своём и победить" и "поработать и решить проблему" всегда выбирайте последнее. Иногда при необходимости будьте готовы смирить свою гордыню - и это вдесятеро воздастся вам сабмиссивом.
4. Не лгите. О чём бы то ни было. Сабмиссиву нужно быть в состоянии доверять вам.
5. Будьте дипломатом. Правду нужно говорить, но совсем не нужно говорить её в самой болезненной форме. Каждое ваше слово для сабмиссива в десять раз важнее, чем любое слово, сказанное кем-то ещё. Будьте внимательны к чувствам вашей партнёрши. Она сняла все защитные преграды, чтобы вверить вам свои живые эмоции. Это священно. Не надругайтесь над ними.
6. Стоп-слово - ваш лучший друг. На вопрос о необходимости стоп-слова существуют разные точки зрения, но моя - правильная (оставляю безапелляционность на совести автора - пер.). Стоп-слово - существенный элемент, отделяющий БДСМ от насилия. Ключевое различие состоит в добровольности. Дайте вашей нижней стоп-слово. Убедитесь, что она может воспользоваться им без страха расстроить вас. Пусть она несколько раз произнесёт его вслух, прежде чем вы начнёте сессию. Но учтите, что по ходу игры ваша партнёрша может прийти в такое измученное состояние, что всё позабудет. Если вы обнаружите в её поведении беспокоящие вас сигналы или признаки сопротивления, напомните ей о стоп-слове и сообщите, что остановитесь, только если она воспользуется им. (Последнее - лишь "педагогическая" мера, могущая оказаться полезной для освоения нижним стоп-слова; на самом деле, разумеется, никакое стоп-слово не снимает с вас ответственности за состояние нижнего и за безопасность сессии, поэтому, если у вас нет стопроцентной уверенности в том, что всё в полном порядке, воздействие следует прекратить, не дожидаясь стоп-слова. - пер.).
7. Не выбирайте в качестве стоп-слова слово "нет". Невзирая на весь тот вздор, который в наши дни преподают в колледжах, "нет" - это отнюдь не всегда на самом деле "нет". А уж для девушек с сабмиссивной психологией - и вовсе редко. Сделав "нет" стоп-словом, вы лишаете партнёршу одной из важных для неё причуд - возможности сопротивляться и говорить "нет".
8. Помните, что во время сессии нижние часто приходят в изменённое состояние сознания, напоминающее опьянение. В таком состоянии они теряют способность к критическому восприятию реальности, становятся очень внушаемы. Они могут сделать что-то, о чём после пожалеют. Могут совершать поступки, не заботясь о собственной безопасности. Это может спровоцировать в вас желание переступить предварительно оговорённые пределы: поборите в себе это искушение, пока у вас не наберётся достаточно опыта.
9. С другой стороны, не будьте слишком застенчивы. Саба хочет, чтобы на неё давили. Вы нужны ей именно для того, чтобы заставить делать то, чего ей в принципе хочется, но на что сама она не решается, вот такая замечательная зависимость. Она хочет справляться с трудностями. Она хочет попробовать сделать то, чего раньше не делала. Она хочет трепетать от ощущения, что её ведут, ею руководят или даже силой принуждают к каким-то сексуальным практикам (в зависимости от вашего персонального стиля Доминирования, где акцент делается на опеке, руководстве или подавлении).
10. Не давайте ей слишком большой свободы выбора. Некоторые сабмиссивы вообще избегают любого выбора. Они испытывают не только желание, но и потребность в том, чтобы весь контроль в сфере сексуальности оставался за вами. Чтобы вы были главным. Чрезмерная свобода выбора может дезориентировать и смутить. От неуверенности в вашем главенстве она может сбежать. Конечно, можно поиграть с возможностью выбора, но количество вариантов всегда должно быть ограниченно, и удостоверьтесь, что она всегда выбирает наименьшее, по её представлению, из нескольких "зол".
11. Поначалу заставьте её позволить вам делать что-то с ней, и лишь потом приучайте делать что-то для вас. Более того, вы можете сообщить ей, что принимать то, что вы с ней делаете, входит в её обязанности. Сперва это может показаться вам избыточной пассивностью со стороны сабы, но вскоре вы увидите, что по мере привыкания к установленным вами для неё правилам и ограничениям она проявляет всё большую и большую инициативу. Сабмиссивные женщины, как правило, умны, смышлёны и способны. В Тематических практиках они отдаются животной стороне своей природы. Позвольте им это, и благодарность будет безмерна.
12. Будьте терпимы. У вашей партнёрши могут обнаружиться фантазии, которых вы не разделяете. Ничего страшного в том, что вы не хотите их осуществить, нет, однако не следует осуждать её за них. Ни в каких фантазиях нет ничего дурного - это всего лишь фантазии. Её извращённость нормальна. Некоторые Доминанты могут адаптировать любую фантазию партнёрши и извлечь из неё свой кайф, поскольку основное удовольствие получают от ощущения контроля, а не от действия как такового. Если вам удаётся потворствовать желаниям вашей партнёрши таким образом, тем больше у вас власти.
13. Если вы нервничаете, симулируйте уверенность. Искусство основанной на передаче власти сексуальности состоит в доверии и уверенности, реальных или мнимых. Любой хороший Доминант хоть раз, да пугался, а не делает ли он что-то не то. Вы - командир экипажа. Пассажиру совсем не нужно знать, где и когда вы переключались на автопилот: в конце концов, вы ведь благополучно долетели и приземлились.
14. Хвалите и благодарите. Сабмиссивным девушкам нравится, когда ими довольны. С умом и к месту вставленное краткое "хорошая девочка" ценится ими на вес золота. Простое "спасибо" за доставленное удовольствие откроет перед вами все двери.
15. Не прячьте своё возбуждение. Многие начинающие Доминанты пытаются скрыть, когда происходящее их возбуждает, поскольку признаться в этом означает для них беззащитность. Они полностью сосредоточиваются на ощущениях партнёрши. И почти всегда совершают ошибку. Не фальсифицируйте равнодушие и невозмутимость, когда то, что вы делаете, заводит вас. Не стесняйтесь собственного возбуждения: ведь, в конце концов, оно - вершина и квинтэссенция стремлений вашей партнёрши. Ей нужно знать, что она желанна. Очень часто она будет провоцировать вас на резкие воздействия именно для того, чтобы сильнее вас возбудить. Не ленитесь повторять ей, что она сводит вас с ума.
16. Давайте задания. Время от времени партнёрша будет исступлённо искать, что бы ей такого сделать, чтобы угодить вам. Может случиться так, что именно в это время вы будете не в настроении затевать сессию, или у вас не будет времени. Поддерживать в партнёрше сабмиссивное состояние духа порой утомительно. Тут вам на помощь придут задания. Давайте ей небольшие поручения, которые она должна выполнять, пока вы не вместе. Пусть она посидит над сочинением, сфотографирует что-то, походит без нижнего белья, начертит на себе ваше имя, мастурбирует по приказу, пококетничает с кем-то, напишет вам письмо, посмотрит порно, и так далее. Поиграйте с ней в такие маленькие игры. Можно даже переложить на неё всю работу. Один мой знакомый изобретательный Доминант приказал своей нижней записать на маленьких листочках бумаги с сотню поступков, которые она хотела бы или "опасалась" бы совершить, сложил эти записки в банку, и в соответствующих случаях она должна была вытягивать какую-то записку наугад и делать то, что там сказано.
17. Осуществляйте профилактические работы. Как и любая дорогая игрушка, находящаяся в вашей собственности, сабмиссивная партнёрша нуждается в уходе. В основном он состоит в грамотном и тщательном выведении из сессии (aftercare). Но не только. Нужно периодически напоминать ей, символами и словами, как она важна для вас. Ещё более существенно: вы не должны вести себя, словно маленький ребёнок, неспособный держать слово, даже в мелочах. Если вам случится обидеть её - а с кем не случается, все мы человеки - пообещайте, что исправите ситуацию, и выполните своё обещание. Ей нужно что-то твёрдое и устойчивое, за что она могла бы уцепиться. Дайте ей это. Уклончивость в принятии на себя конкретных обязательств из страха неспособности их выполнить не делает вам чести. Партнёрша будет чувствовать себя незащищённой, а вы сами - попросту глупо выглядеть. Успокойте её, дайте ей слово и сдержите его. Так поступают взрослые люди.
18. Учитесь. Лучшие из лучших Доминанты и сабмиссивы - это те, кто постоянно учится. В тот день, когда гордыня помешает вам узнать что-то новое, начнутся ваши падение и деградация. Сексуальность, связанная с обменом властью, - это непрерывный и прекрасный процесс обучения. Задавайте вопросы. Не позволяйте самолюбию препятствовать вам в освоении нового. Оно, самолюбие, получит своё от сабмиссива, и получит сторицей, если вы не будете лениться.

Лорел Адамс
http://www.livejournal.com/community/male_dom/557814.html

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Пока ты Его ждёшь

Среди меньшинства сабмиссивов, видящих в рабстве свое призвание и главную цель, многие уже благополучно нашли свою судьбу. Но очень и очень многие - еще нет. Они все еще ждут их Единственного, Господина или Госпожу, которым они смогут отдать свои жизни целиком, свое подчинение полностью и свое согласие без всяких условий. Как бы ни было похвально терпение, порой ожидание выбивает из колеи. Что делать, когда вся твоя душа молит о подчинении, а человека, такое абсолютное подчинение которому было бы для тебя естественным и правильным, ты еще не встретила?

Если ты в числе таких сабмиссивов, или если ты сама пока не торопишься в силу каких-либо вполне резонных обстоятельств, тебе и теперь есть чем заняться. Можно использовать время ожидания для "подготовки" себя. Обрати внимание на кавычки. Принципиально важно отдавать себе отчет в том, что ты делаешь это не для "Того, Кто придет", а для самой себя. Почему? Потому что, стараясь для "Того, Кто", ты очень серьезно рискуешь кончить поклонением идолу, созданному тобою, сравнения с которым не выдержать ни одному, самому лучшему, Доминанту. Вместо того, чтобы готовить себя для "Того, Кто придет", рассматривай подготовку как улучшение твоей конкурентоспособности.

Большая часть из сформулированных советов вытекают из простых соображений здравого смысла. Ты, возможно, уже знаешь, чего Доминанты обычно ожидают и что ценят. Какие-то качества или способности в тебе, возможно, уже есть, тогда пропускай это и работай над тем, что кажется тебе особенно сложным, а затем возвращайся и создавай единое целое. Итак, возможно, тебе пригодится следующее.

• Читай. Читай помногу. Читай не только БДСМ-литературу. Научись, прочитав длинный пассаж, выделять в нем главное. Тебе понадобится умение моментально ловить самые важные элементы любой информации или сообщения.
• Прочитав повесть или рассказ, перескажи их своими словами, четко и сжато. Имей в виду, что автора сценария "Унесенных ветром" продюсер попросил рассказать, о чем фильм, включая содержание, исторический контекст, интригу и развязку, в трех фразах. Сценаристу это удалось, сценарий был куплен, а остальное вошло в историю. Став рабыней, ты должна будешь изъясняться так кратко, как это только возможно, опуская маловажные детали.
• Следи за своим голосом. Он должен быть тихим и мягким, но речь при этом должна оставаться разборчивой, чтобы Доминанту не пришлось тебя переспрашивать. В твоем голосе должны слышаться одновременно достоинство и смирение. Попробуй петь, хотя бы даже и только в душе, не стесняйся. Пение удивительно улучшает управление голосом.
• Каков твой почерк? Попробуй поупражняться в каллиграфии. Это интересно, красиво, а твои записки и дневники будет легче и приятнее читать. Каллиграфия также учит терпению и концентрации.
• Грамотна ли ты? Это очень важно. Без безупречного владения языком ты просто не сможешь изъясняться так, чтобы тебя было приятно слушать. Последи также за жаргонизмами и ругательствами в своей речи. У бранных слов есть свое четко определенное место, а именно, они уместны лишь когда тебя прямо поощряют к их использованию. Твоя мама тоже будет довольна. Вот пример важности хорошей речи: каков бы ни был потенциал девушки, желающей поступить ко мне на обучение, если ее письмо содержит более одной грамматической ошибки, включая опечатки, она автоматически получает отказ. Раз она не воспринимает меня достаточно серьезно для того, чтобы последить за своим письмом, почему я должен воспринимать ее всерьез?
• Научись формулировать добрые пожелания так, чтобы они не звучали, как приказы. Например, "спокойной ночи" - хорошая формулировка, "спи спокойно" - нет; "желаю скорейшего выздоровления" годится, "поправляйся" - нет; скажи "всего доброго", но не говори "будь здоров", и так далее.
• Точно так же, отучайся задавать вопросы, в которых уже заложен подразумеваемый ответ. Так, у многих официантов есть отвратительная привычка спрашивать, было ли вкусно и понравилось ли то или иное блюдо. Хотя, конечно, цель преследуется самая благая - продемонстрировать внимание к клиенту и заботу о нем - но, мало того, что это звучит нахально, но в такой постановке не очень-то просто ответить, что что-то было не так. А, не выразив неудовольствия в процессе обеда, как можно предъявлять претензии, когда уже все съедено? Было бы гораздо лучше, раз уж официант не может помолчать, сказать: "Надеюсь, вам понравилось". Это фраза в изъявительном наклонении, а не вопрос, она оставляет клиенту возможность ответить так, как ему захочется, или не отвечать вовсе.
• Занимаясь повседневными делами, обращай внимание на окружающих тебя людей. Замечай их жесты, особенности походки, изменения выражения лица в разговоре. Ты должна стать восприимчивой к неявным знакам и сигналам, подаваемым людьми, до близкого к телепатическому уровня. Рабыня, не обладающая острой наблюдательностью, ничего не стоит.
• Не вваливайся в комнату, а тихо входи. Составь в своей голове карту собственного дома. Например, как выглядит самый прямой и короткий путь от двери до [выбери предмет мебели, представляющий Доминанта]. Не петляй, ходи ровно. Затем учись выходить из комнаты, не поворачиваясь спиной к [Доминанту]. Это, кстати, бывает забавно. А бывает, раздражает.
• Концентрируйся на том, что делаешь, не начинай нового движения, не закончив предыдущего. Встаешь с кресла, чтобы отнести чашку на кухню? Не тянись заодно за пепельницей с соседнего столика. Кстати, сначала встань, а потом уже бери свою чашку. Не спеши. У тебя вся ночь впереди. Движения рабыни всегда должны быть грациозными и сдержанными, но при этом целенаправленными и экономичными.
• Следи за походкой. Твои шаги тяжеловаты? - ступай легче. Неприятно слышать, а тем более ощущать, шаги в комнате. Ходить - это не просто попадать из пункта А в пункт В. Как и любые другие движения, походка отражает личность человека. Никому не нужна неуклюжая рабыня.
• Включаешь телевизор, когда ужинаешь? - Прекрати. Выключи компьютер, приготовь себе еду из двух блюд, сервируй их, накрой в столовой в соответствии со всеми правилами, включая скатерть из ткани и свечи. Делай это каждый вечер. Если тебе кажется глупым так стараться ради себя самой, возьми книгу, но отучайся от надоедливого бормотания телевизора, который ты все равно не смотришь. Привыкай к тишине, полюби, не избегай ее. И ешь не спеша, со вкусом. Ты спросишь, зачем все это, если, возможно, в будущем тебе предстоит есть на кухне, на полу, из собачьей миски? - Затем, что ты будешь готовить, а значит, ты должна быть уверена в своих кулинарных способностях, должна освоить на практике разнообразные рецепты, а не полагаться слепо на слова в поваренных книгах.
• Уменьши время сна. Никто не нуждается в 8 часах сна, достаточно 5-6. Фокус в том, чтобы все отведенное время спать крепко и безмятежно. Найди время, когда тебе спится лучше всего, и ложись за полчаса до его наступления. Вставай, как только проснешься, не валяйся в постели, даже по воскресеньям. Став рабыней, ты вряд ли сможешь спать больше, чем того требует абсолютный физиологический минимум, и не факт, что в постели.
• Придумай для себя массу повседневных ритуалов, привычек, мелких дел. А потом нарушь все заведенные порядки. Твое служение будет состоять из множества мелочей, но чрезвычайные обстоятельства всегда возникают неожиданно. Тебе нужно уметь ориентироваться по обстоятельствам толково и эффективно. В тот момент, когда ты отвлеклась от мытья посуды, чтобы сделать что-то другое, посуда должна перестать для тебя существовать до поры.
• Научись доставлять удовольствие, и телесное, и всякое. Научись делать массаж. Поработай над тем, чего ты стесняешься: рабыням не дозволена privacy. Свыкнись с мыслью даже о таких сексуальных практиках, от которых тебя тошнит: если твой Доминант захочет сделать это с тобой, то отнюдь не потому, что ему интересно посмотреть, а уж тем более измазаться в том, что ты только что съела на обед.
• Научись получать удовольствие. Прикасаясь к тебе, Доминант ожидает искренней, ничем не стесненной реакции.
• Несколько лишних килограмм? - Избавься от них. Не хватает веса? - Прибавь. За исключением немногочисленных физиологических расстройств, обусловливающих проблемы с весом, и вопреки политкорректной снисходительности, вес и очертания тела управляемы. И дело не в сексистских идеалах мужского шовинизма, а в личной дисциплине, необходимой, чтобы относиться к своему телу с тем уважением, которого оно заслуживает. Никто не говорит, что ты должна выглядеть как гламурная модель. Ты должна выглядеть так, как имела в виду природа, создавая тебя.
• У тебя за плечами эмоциональный груз, наследие прошлого? Работай с этими проблемами, сама или с помощью профессионалов, не рассчитывай, что будущие БДСМ-отношения снимут их. БДСМ - не лечение, а Доминанты не претендуют на обладание квалификациями психотерапевтов. В лучшем случае БДСМ-отношения ничего не сделают с травмами, пережитыми тобой в прошлом, в худшем - усугубят их. Собрать воедино свою жизнь прежде чем входить в такие отношения - твоя обязанность. Как ты можешь что-то кому-то дать, если оно еще не целиком твое?
• Есть ли в домашнем хозяйстве что-то, что ты особенно не любишь? - Стань экспертом именно в этом. Ты, возможно, так и не полюбишь это занятие, но научишься делать его так хорошо, что оно займет ровно столько времени, сколько нужно, и ни минутой больше, ведь сейчас дело, скорее всего, обстоит совсем не так?
• Учись проводить больше и больше времени на полу. Иногда спи на полу.
• Следи за новостями. Ходи в музеи. Слушай музыку. Будь в состоянии поддерживать разговор на любую тему. Не обязательно знать имена всех членов правительства, но обязательно хотя бы уметь задавать умные вопросы.
• Самое главное. Выходи в свет, встречайся с друзьями, веселись. Ты рабыня, а не отшельница. Не забывай об опасности выстраивания своего собственного искусственного маленького уютного мирка, замкнутого для всех, включая Его.

Может показаться, что обретение вышеперечисленных навыков - непосильный труд, но это лишь вершина айсберга. Придумай сама, чем дополнить для себя этот список: уже одно это представляет собой неплохой тренинг, ибо творческое мышление весьма ценно для рабыни. Но самая главная ценность из всех - ты сама. И цель твоя - не сделаться кем-то другим, а в большей степени стать самой собой. Помни, что ты делаешь все это для себя. И будь гибкой. Вполне вероятно, что, когда ты встретишь Его, Он захочет изменить многое в твоих привычках и стиле поведения. Будь готова к тому, чтобы быстро приспособиться к новым требованиям.

Дж. Майкл Тоньери
http://www.leatherenroses.com/mikael/mikaelawaiting.htm

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Принципы наказания

Предметом этой статьи является реальное, а не игровое наказание. Цель ее - дать некоторую пищу для размышлений об эффективном применении наказаний, и она не ставит задачи строгой классификации способов стимулирования.

Цель наказания - оказать влияние на будущее поведение. Наказание - это не возмездие; однако, отличить одно от другого бывает непросто. Грань между воздаянием за провинность и модификацией поведения стерта, так как страх кары влияет на то, как люди себя ведут. В этом смысле возмездие действует как наказание. Разница между ними состоит в целенаправленности и планировании. Осуществляя наказание, Доминант целенаправленно выбирает такой способ, который повлияет на поведение сабмиссива. Осуществляя возмездие, Доминант позволяет инстинктам взять верх и действует сумбурно. И то, и другое окажет влияние на поведение сабмиссива, но результат возмездия не будет таким точным и выверенным.

Поскольку возмездие представляет собой скорее инстинктивную реакцию, чем продуманный ответ, оно зачастую сопровождается нежелательными побочными эффектами. Наиболее распространенное осложнение - это когда сабмиссив прерывает коммуникацию с Доминантом и просто пытается угодить. Такое изменение поведения, хотя и может дать немедленный искомый результат, в долгосрочной перспективе, вероятно, создаст серьезные проблемы. Хотя Доминант и хочет от своего сабмиссива покладистости, оборотная сторона медали состоит в том, что сабмиссив может перестать сообщать Доминанту необходимую информацию. Поскольку возмездие не укладывается в рамки предсказуемой схемы, сабмиссив попросту может начать бояться коммуникации. В случае же продуманного ответа имеется встроенный сигнал, который сообщает сабмиссиву, когда ему можно сообщать информацию, а когда нельзя.

Различие между возмездием за провинность и наказанием бывает трудно держать в голове, особенно когда сабмиссив распилит на мелкие кусочки ваш любимый девайс. И тем не менее, с точки зрения Доминанта, наказание - это воздействие, которое призвано изменить будущее поведение сабмиссива каким-то определенным образом. Как таковое, оно всегда должно представлять собой тщательно продуманный ответ.

Для того, чтобы наказание было эффективным, необходимо учитывать несколько важных моментов. Во-первых, оно должно быть по-настоящему неприятным. Иными словами, наказание должно быть выражено в чем-то, чего сабмиссив хотел бы избежать. Это не значит, что оно обязательно должно быть суровым, но ни в коем случае оно не должно быть чем-то, что может понравиться сабмиссиву.

Следует также позаботиться о том, чтобы наказание не состояло в чем-то, что может быть неприятно, но при этом необходимо для благополучия сабмиссива, так как это вызовет негативные ассоциации. Например, нельзя в качестве наказания приказать есть здоровую пищу. Кроме того, не связывайте наказание с приятными воздействиями, например, сексуальными контактами, во избежание запутывающих, двусмысленных сигналов.

Для того, чтобы не смешивать наказание с игрой, между ними должна быть проведена четкая грань. Так, например, если Доминант использует в качестве наказания за небольшие проступки легкую порку, он вскоре может обнаружить, что сабмиссив намеренно допускает такие небольшие проступки, именно для того, чтобы "нарваться" на легкую порку. Поэтому в данном примере в качестве наказания за небольшие проступки лучше использовать один-единственный сильный удар неприятным для сабмиссива девайсом, тогда вероятность активной провокации на наказание снизится. Другой способ избежать смешения - использовать для наказания и для игры различные приспособления. В идеале девайсы, применяемые для наказания, не должны иметь ничего общего с используемыми в игре.

Далее, между плохим поведением и наказанием должна быть прямая и непосредственная связь. Важно, чтобы эта связь была очевидна для сабмиссива. Эффективность наказания значительно снижается, если в наличии связи между поведением и наказанием возникают сомнения. Например, если сабмиссив сочтет, что он был наказан из-за плохого настроения Доминанта, он может начать избегать Доминанта, когда ему кажется, что тот не в духе, вместо того чтобы сосредоточиться на исправлении допущенной оплошности.

Важнейший инструмент установления указанной связи - коммуникация. Люди - рациональные существа, и путем простой словесной коммуникации можно объяснять довольно сложные причинно-следственные связи. Сабмиссиву можно объяснить, что причиной новых запретов или ограничений стало его плохое поведение на прошлой неделе, даже когда связь между этими двумя вещами не разумеется сама собой. Перед наказанием сабмиссиву следует четко и недвусмысленно указать на то, что именно он сделал не так. Полезно также объяснить, как было бы правильно поступить. Описание правильного для той или иной ситуации поведения, то есть такого, которое позволило бы избежать наказания, помогает сабмиссиву изменить свои действия в будущем и, таким образом, повышает эффективность наказания.

Последовательность - следующий важнейший элемент обеспечения эффективности наказания. Когда какие-то действия лишь время от времени бывают наказаны, сабмиссив может связать наказание не с этим действием, а с какими-то другими факторами. С его точки зрения это логически безупречная конструкция: если одно и то же действие один раз повлекло за собой наказание, а другой - нет, значит, помимо самого этого действия, в расчет были приняты и какие-то другие факторы. Если Доминант хочет от своего сабмиссива последовательного поведения, он должен быть последователен в наказаниях.

Распространенная среди начинающих Доминантов ошибка состоит в попытке компенсировать непоследовательность наказаний их строгостью. Но сабмиссива можно наказывать лишь за то, что он сделал неправильно; наказывать строже за то, что вы же сами "спустили на тормозах" в прошлый раз, нельзя. Вместо этого лучше дать сабмиссиву понять, что отныне и впредь каждое нарушение того или иного правила будет наказано. Последовательность важнее строгости.

Еще один принцип - соразмерность. Строгость наказания должна определяться серьезностью проступка. Соразмерность также служит средством коммуникации, давая сабмиссиву измеритель тяжести его провинности. Сопоставление реакции на различные свои действия помогает сабмиссиву отработать наиболее правильный способ поведения.

Если же любая провинность влечет за собой одно и то же наказание, сабмиссив может начать ассоциировать наказание не со своим поведением, а с личностью Доминанта. Причина естественна: сабмиссив сопоставляет неизменные факторы и делает соответствующие выводы. Когда {любое предосудительное поведение} влечет за собой {одно и то же наказание} со стороны {одного и того же Доминанта}, постоянными величинами в уравнении являются {Доминант} и {наказание}. Когда же, напротив, {проступки различной тяжести} влекут за собой {наказания различной тяжести} со стороны {одного и того же Доминанта}, очевидна связь именно между {поведением}и {наказанием}.

Конечно, не следует доводить эту логику до абсурда и придумывать специальное наказание для каждого проступка. Обычно достаточно бывает иметь в арсенале от 5 до 10 "уровней" наказания в зависимости от тяжести провинности. Если их более 10, система становится слишком запутанной для сабмиссива, и коммуникация нарушается. Другой способ упорядочивания состоит, наоборот, в классификации проступков, и использовании "одного" наказания для легких проступков, "двойной дозы" для более тяжелых, и так далее.

Один из факторов, определяющих строгость наказания - мотивация сабмиссива, вызвавшая нарушение им установленного правила. Если, например, сабмиссив честно старался вести себя как положено, но у него это не получилось, Доминант должен сообщить, что заметил и оценил сделанные усилия и заменить наказание на менее строгое. Важно при этом, чтобы сабмиссив четко понимал, что смягчение наказания стало именно результатом сделанных им усилий. И, наоборот, когда какое-то правило было нарушено намеренно и демонстративно, наказание следует ужесточить.

Наказание не должно быть неизбежным. Эта проблема часто возникает, когда Доминант хочет слишком многого и слишком быстро. Наказание работает путем установления связи между тем или иным поведением и неприятным воздействием. Если любое поведение приводит к неприятному воздействию, исчезают стимулы к хорошему поведению, и сабмиссив начинает думать, что, как бы он ни старался, он все равно будет наказан. Это еще одна причина всегда давать сабмиссиву шанс избежать предстоящего наказания или смягчить его, предприняв усилия по исправлению своего поведения.

Вопрос о промежутке времени между предосудительным поступком и наказанием спорный. С одной стороны, чем скорее последует наказание, тем четче будет между ними причинно-следственная связь. С другой стороны, имеет смысл выждать некоторое время, пока не уляжется гнев, прежде чем выбрать подходящее наказание и осуществить его. Решение в том, что Доминант должен хорошо себя знать и хорошо управлять собой, чтобы не позволить себе действовать до того, как полностью возьмет под контроль собственный гнев.

Следующий аспект, влияющий на связь между провинностью и наказанием - это продолжительность наказания. Она должна соотноситься с тяжестью проступка, но при этом должна быть относительно небольшой, так, чтобы, когда наказание окончено, возникало ощущение завершенности. В идеале наказание следует строить так, чтобы лишения, с ним связанные, заканчивались в тот же момент, когда заканчивается само наказание. Иначе оно будет субъективно восприниматься как бесконечное. Если наказание длится слишком долго, сабмиссив сосредоточится не на том, почему он наказан, а на том, как он наказан. Это может создать негативную атмосферу и спровоцировать не хорошее поведение, а, наоборот, сопротивление.

Тем не менее, когда провинность такова, что наносит ущерб отношениям в целом, например, состоит в злоупотреблении доверием, бывает полезно лишить каких-то привилегий на неопределенный срок. Это затем даст возможность постепенно заново отстраивать отношения, возвращая с течением времени отобранные привилегии и придавая этому символическое значение.

Кроме того, следует внимательно подходить к оценке поведения сабмиссива. Если Доминант ошибается в оценке и наказывает за хорошее поведение, оно таким образом дестимулируется. Кроме того, наказание за хорошее поведение приводит сабмиссива к убеждению в его неизбежности. С другой стороны, нельзя забывать и об обратном: если факт дурного поведения остается незамеченным, невозможно обеспечить постоянство ответных действий.

Есть еще несколько моментов, существенных с точки зрения вопроса о наказаниях. Первое: сабмиссив, как правило, хочет хорошо себя вести. Конечно, многих из них интригует провоцирование Доминанта и "проверки на вшивость", но обычно сабмиссив хочет подчиняться. Если вы сталкиваетесь с постоянным непослушанием и агрессивным, вызывающим неповиновением, имеет смысл хорошенько подумать, не вызвана ли проблема какими-то глубинными серьезными факторами.

Далее, довольно многие сабмиссивы склонны рассматривать критику и/или выражение гнева как указание на то, что Доминант не заботится о них. Это может стать причиной глубокого стресса, особенно когда требования, заданные Доминантом, высоки. В таких случаях Доминанту имеет смысл действовать медленнее и постепенно повышать планку своих требований. Иногда Доминанты боятся, что чрезмерная мягкость в начале отношений создаст у сабмиссива ложные представления о том, что от него ожидается. С другой стороны, если Доминант четко объяснит, что с течением времени требования будут повышаться, он таким образом сможет избежать многих проблем. Дайте сабмиссиву время для того, чтобы он совершенствовался в своей роли.

Наказание - сложный вопрос. У каждого Доминанта свой собственный стиль, а каждый сабмиссив реагирует по-своему. То, что годится для одной Д/с-пары, может совершенно на сработать у другой. Надеюсь, эта статья дает общую базу, которая позволят вам выстраивать на ней ваши собственные правила. Пожалуйста, помните, что эффективная система наказаний требует постоянной переоценки и совершенствования. И Доминанты, и сабмиссивы с течением времени растут и изменяются, вместе с ними должна изменяться и система правил, в рамках которых они действуют.

Дюрлуйд
http://domsub.info/punishment.html

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Рабская гордыня

Мне понятно, когда BDSM ассоциируется прежде всего с жестокостью и страданиями в глазах человека постороннего. Но если вы пришли в Тему, чтобы пострадать - не ждите от меня сочувствия. В лучшем случае вы получите брезгливую жалость.

- Что вы, никогда не стоявшие под плетью, знаете о боли?..
- Что вы, люди с обнажёнными шеями, знаете о свободе?..
- Что вы, прихожане церквей, крестящиеся, постящиеся, молящиеся, знаете о вере?..
-Зачем вы, те, чьи жертвы никогда не отвергали, рассуждаете о Каине и Авеле?..
- Вам не приходилось ломать себя, переступать через своё "не могу"? Так не смешите меня разговорами о свершениях...
- Ваше тело не пробовало ничего слаще секса? - Мне вас жаль...
- Screw the roses, send me the thorns. Я научилась не ревновать, не плакать, не просить. Ждать бесконечно, но не ждать ничего. Иная захочет ужина при свечах, цветов и на праздник и в будний день, не удивится, когда её на руках перенесут через преграду. Я же счастлива и пощёчиной...
- Без наказания не бывает прощения...

"Так говорит Господь Бог: сними с себя диадему и сложи венец; ... униженное возвысится..." (Иез. 21:26).

Мне понятно, когда BDSM ассоциируется прежде всего с жестокостью и страданиями в глазах человека постороннего. Но если вы пришли в Тему, чтобы пострадать - не ждите от меня сочувствия. В лучшем случае вы получите брезгливую жалость.

Порой встречаешь таких рабынь с лихорадочным блеском в глазах, накрепко сжатым ртом и глубокой, не по возрасту, складкой поперёк лба. Пепел Клааса стучит в их сердце 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Тема вытеснила в них жизнь и перевернула с ног на голову представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Они загрызут всякого, кто скажет, что Хозяин должен заботиться о своей рабыне. Верхний, потехи ради заставляющий всю ночь не спать, а сидеть голышом на коврике в прихожей, в их глазах лишний раз подтвердит свой статус Топа, а Верхний, подающий пальто, - уронит. Они презирают секс в наручниках. И они боятся секса пуще викторианских барышень, потому что "обыкновенный" секс лишает их неординарности, избранности. Они гордятся сигаретными ожогами на груди больше, чем институтским красным дипломом или спелыми пирогами в печи. Они в безумии своей мазохистской гордыни жестоки и чёрствы, потому что заботы и переживания окружающих в сравнении с их собственным великим страданием, жизнью-миссией, кажутся им незначительной мелочёвкой, бытовухой. Они не могут любить, потому что не позволяют любить себя.

А мне за этой гордыней видятся две неприглядные вещи. Во-первых, недоверие к партнёру и страх его несостоятельности. "Ему совсем не нужно решать мои проблемы!" ("ибо всё равно не сумеет"). "Он Верхний, а не трахальщик!" ("сможет ли он удовлетворить меня в постели?"). "Провинившись, я сама принесу Ему плеть" ("сила-то вся у него примерно в том же месте, в каком у сказочного Черномора"). "Он сломал мои страхи" ("ломать - не строить"). Готовность безропотно и безрассудно принимать жестокость вкупе с отвержением ласки поражает меня чудовищной безнадёжностью взгляда на такого Верхнего и почти неприкрытой ненавистью к нему. "Взгляни, как низко пали сильные, и как Бог превознёс униженных!" (Лук. 1:52).

Во-вторых, это попытка спрятать за масштабностью и мрачным великолепием придуманного мира убожество мира настоящего. И ради этого, конечно, стоит придумать такую систему координат и ценностей, в которой для уважения к себе и оправдания своего существования принципиально лишь страдание, которое, как считали французские моралисты и Лев Толстой, облагораживает и возвышает, а заслуги и достижения измеряются перенесённой болью. Потому что это даёт возможность ничего не делать. Это индульгенция тем, кто только и способен, что мучиться. Болящая от порки задница - прекрасное оправдание неспособности поднять её с места, чтобы что-то сделать на самом деле.

Глядя на фанатичных рабынь, уверенных, что они приобщены какого-то недоступного простым смертным таинства, я вспоминаю некоторых общественников-активистов, в основном правозащитников и диссидентов, с которыми мне приходилось иметь дело. Среди них есть те, кто много натерпелся от советской власти: был лишён статуса, достоинства, доброго имени, книг, сидел в тюрьме. Более злобных и жестоких людей мне не приходилось встречать. Они и вокруг себя сеют уныние. Подобно тому, как следователь в силу профессиональной деформации личности в каждом видит прежде всего преступника, педагог - ученика, а врач - пациента, диссиденты не просто разучились радоваться солнышку в небе, или зарабатывать деньги, чтобы обеспечить семью; они считают это неприличным, недостойным: действительно, как можно веселиться, когда миллионы замученных в лагерях до сих пор не названы поимённо! Так и живут, растрачивая силы и талант на войну с ветряными мельницами. Очень удобно вести борьбу, в которой невозможно победить, потому что, победив, придётся работать, и тогда все увидят, что к созиданию они неспособны.

***

Мне кажется, что юродствующие во смирении на самом деле одержимы грехом гордыни. А гордыня обычно вырастает там, где нет предмета для гордости. Дешёвка. Удел неудачников.

Ритуалы в Д/с: факты и фантазии

В этой статье я привожу некоторые свои размышления о ритуалах в той мере, в которой они имеют отношение к Д/с. Немногое способно столь же эффективно усилить Д/с компонент в отношениях, как ритуалы. Начнём с определений.

Ритуал - это существующий в социальной системе механизм, (а) вовлекающий ряд индивидов в осуществление связанных, дополняющих друг друга действий, которые (б) имеют признаваемую участниками согласованную цель, часто сверхъестественную или идеологическую, и (в) влекут за собой последствия, связанные с взаимодействием с внешним миром или отношением к нему (г) этой социальной системы ("Словарь кибернетики Клауса Криппендорффа").

Ритуал - (1) установленная форма церемонии, в частности, порядок слов при отправлении религиозной церемонии; (2) соблюдение ритуалов; система ритуалов; церемониальный акт или действие; повторяющиеся привычные формальные действия или последовательности действий (Словарь American Standard - 1994).

Итак, что же это значит? Ритуал - это формальная, повторяющаяся церемония, то есть последовательность действий, всегда выполняемых по единому шаблону. Это то, что вы намеренно делаете снова и снова. Ритуалы создаются для того, чтобы повторяться. Это приводит в соответствующее настроение или вызывает предсказуемые ожидания. У ритуала не может быть неожиданного разворота или новой трактовки. Они в пределах разумных отклонений всегда одинаковы.

Пример

Самый простой пример ритуала - рутинные действия, которые вы выполняете каждый день, отправляя ребёнка спать. Вы преследуете определённую цель: уложить ребёнка в постель с наименьшими усилиями. Вы хотите, чтобы и ребёнок понимал и разделял вашу цель. Для этого каждый вечер в некоторой последовательности осуществляется определённый набор действий, которые ребёнок узнаёт и принимает в качестве своей собственной ежедневной рутины. Например, всё начинается с объявления, каждый день в одно и то же время: "Пора спать". После чего немедленно следует ванна, переодевание в пижаму, укладывание в постель, сказка на ночь, и затем свет выключается. Каждый день одно и то же. Мы хотим, чтобы ребёнок понимал, зачем всё это делается, чтобы он знал, что совершаемые действия приводят к тому, что он засыпает.

Со временем ребёнок начнёт сам готовиться к этому ритуалу, физически и умственно. Он будет ожидать, что в определённый час ему велят ложиться, и к этому времени активность его станет потихоньку угасать. Если не допускать отклонений от рутинных действий, отказа от какого-то элемента или прерывания ритуала, вы убедитесь, что из неприятной обязанности, из обузы это станет и для родителя, и для ребёнка чем-то ожидаемым, приятным. Потому что обе "стороны" наглядно убеждаются, что ритуал помогает избежать криков, слёз, капризов и наказаний, которые требуются для достижения той же самой цели другим путём.

Два основных компонента

Важнейшими ингредиентами ритуала являются следующие: он должен служить достижению определённой цели, и он должен быть приятен для всех его участников. Уберите эти факторы - и он станет бессмысленным повторением ненавистных, а не желанных действий. Одно из самых распространённых заблуждений касательно ритуалов в BDSM состоит в том, что, якобы, они являются загадочными и устрашающими. На самом деле в Теме им нет или почти нет места. Оставим все эти леденящие кровь и ставящие волосы дыбом сказки сатанистам и производителям дешёвых фильмов ужасов.

Применение ритуалов в Д/с

Наверняка вам интересно, как ритуалы вплетаются в Д/с отношения. Я объясню это на примере простейшего и широко распространённого ритуала приветствия, который имеет место и в моей жизни и выполняется каждый день утром, когда мы встаём, и вечером, когда мы вновь встречаемся после работы.

Сабмиссив встаёт в одну из стандартных позиций, выбираемую Доминантом по своему усмотрению. В нашем случае это поза покорности: на коленях, грудь прижата к полу, руки вытянуты вперёд и скрещены, лоб лежит на руках (иными словами, лицом вниз, попой вверх). Саб остаётся в этой позе до тех пор, пока Доминант не скажет, что достаточно. Только после этого сабмиссив может подняться, оставаясь на коленях, и говорить, и это должны быть слова тёплого приветствия и радости от встречи (например, "добро пожаловать домой, Хозяин", "я скучала без Вас, Хозяин").

Глаза следует держать долу, пока Доминант не коснётся головы или ошейника. После этого можно поднять глаза и обратиться к Доминанту напрямую, и опять со словами любви и преданности (например, "я люблю Вас, Хозяин", "я счастлива снова быть с Вами"). Доминант может в ответ наклониться, чтобы поцеловать и приласкать сабмиссива.

На самом деле ритуал приветствия может исполняться в разных вариантах, в зависимости от того, как это лучше подходит каждой конкретной паре.

Мы видим, что этот простой ритуал соответствует двум требованиям: у него есть цель и он приятен для обоих. Цель - в том, чтобы напомнить самим себе, вдохнуть в себя чувства и настрой, связанные с отношениями Господства и подчинения, вернувшись друг к другу, как бы заново войти в статус. Это помогает сабмиссиву, который на работе может быть "большим начальником", сбросить с себя карьерную маску и вернуться к обязанностям, которые налагает на него положение раба / нижнего. Это готовит Доминанта к выполнению роли и функций Хозяина.

Ритуал также приятен, так как даёт формат для выражения взаимных тёплых чувств. Приветствие, прикосновение, похвала выступают поощрением за правильное исполнение ритуала. Ритуал избавляет от необходимости совершать другие действия, менее приятные, для достижения той же самой цели, а цель, напомню, состоит в быстром и лёгком возврате в статусы Доминанта и сабмиссива.

Какие ещё ритуалы применяются в Д/с?

Их буквально тысячи. Каждая пара научается выбирать и адаптировать для себя нужные. Вот всего лишь несколько примеров действий, которые словно придуманы специально для того, чтобы стать ритуалами, и потому широко распространены:

• Бритьё. К сабмиссивам очень часть предъявляется требование гладко выбривать волосы на теле, прежде всего на гениталиях. Бритьё может стать одним из самых интимных ритуалов. Это можно делать без особой помпы, а можно и превратить в целый спектакль, зависит от каждой конкретной пары. Раскладывание приспособлений в определённом порядке, вхождение в соответствующее настроение, принятие определённой позы, возможно, связывание сабмиссива, возможно, завязывание ему глаз для остроты ощущений, - всё это придаёт простой косметической процедуре особый смысл.
• Отход ко сну. Ещё одна ситуация, которую просто грех не превратить в ритуал. Он может включать в себя вечерний душ и другие гигиенические действия, приготовление постели для Доминанта, осмотр им тела сабмиссива, коленопреклонённую просьбу разрешить лечь и др. Конечно, и в этом случае конкретная схема определяется каждой парой на свой вкус.
• Прислуживание. Здесь открывается самый широкий спектр возможностей. Бессчётное количество раз изящное прислуживание способно придать отношениям особый шарм. Например, после обеда, когда так приятно расслабиться в обществе друг друга. Сабмиссив может придумать свой собственный стиль подавать чай или кофе, напитки. Один из самых красивых известных мне ритуалов - японская чайная церемония.
• Приготовление к сексу. Снова случай, где ритуал просто напрашивается. Обычно Доминант подаёт какой-то сигнал, знак, что он хотел бы заняться сексом. Получив его, сабмиссив выполняет ряд действий, показывающих, что он готов отдать себя в распоряжение Доминанта, включая, например, обнажение определённым способом, установленное "для секса" раздевание или одевание, принятие позы, показывающей, что он предлагает своё тело, и так далее. Конкретика - дело личных предпочтений.

Необходимы ли ритуалы?

Нет, я бы не сказала, что они должны быть у всех. Но для моего Хозяина и меня они являются важной составной частью нашей совместной жизни. Нам нравится формальный, церемониальный стиль отношений. Некоторые ритуалы ценны своей красотой, но в большинстве случаев главное - психологический комфорт, который они дают. Начиная исполнение ритуала, человек приходит в умиротворённое состояние духа, которое создаётся повторяемостью, ожиданиями, знанием цели и средств для её достижения.

Мы используем ритуалы для придания смысла исполняемым обязанностям, для предотвращения соскакивания рутины в скуку, которая так часто приходит, если выполнять повседневные обязанности, например, бритьё, бездумно. Сколько раз вы слышали о Доминантах, не принимающих никакого участия в выполнении их сабмиссивами этой процедуры? С самого начала всё было иначе, но со временем превратилось в неинтересную обузу и в конце концов было передано в сферу самостоятельной ответственности сабмиссива.

Что же происходит затем? А затем и сабмиссив перестаёт радоваться этой своей обязанности и в конце концов принимается ею манкировать. Кончается конфликтами и обидами: "ты снова не выбрита? в чём дело?" - и в ответ: "никому нет до этого дела, вот и мне нет дела". Не смейтесь: знали бы вы, как часто такое бывает. А вот когда бритьё возведено в ранг ритуала, оно сопровождается ожиданием удовольствия и интимности, на это отводится специальное время, и в результате пользу получают и Доминант, и сабмиссив.

Как разработать собственные ритуалы?

Всё, что вам нужно, - карандаш, бумага и немного фантазии. Сядьте и обсудите, с какой области ваших отношений вы хотели бы начать. Пусть это будет, скажем, ритуал приветствия. Доминату следует объяснить, каким бы он хотел его видеть, в какую позу должен встать сабмиссив, что сказать, каково завершение ритуала, и так далее. Затем запишите то, до чего вы договорились. Иначе вы уже завтра забудете, какую прекрасную картинку нарисовали. Увидев Хозяина в дверях, сабмиссив вряд ли сразу вспомнит, что и в какой последовательности он должен сделать. Отмечайте упущения и работайте над ними. Адаптируйте ритуал по ходу дела с тем, чтобы он был вам удобен.

И - главное - не бросайте на полпути из-за того, что вы чувствуете себя "глупо" или же просто сегодня не в настроении. Ритуалы основаны на повторении, что их и делает ритуалами. Польза как раз и состоит в преодолении нежелания и сопротивления, в том, чтобы заставить тело и ум принять ожидаемый результат, точно так же, как ребёнок принимает как данность, что после сказки на ночь он должен заснуть.

Не отрывайтесь от реальности

Одна их наиболее распространённых ошибок состоит в попытке изобретения бессмысленных и сложных действий, не имеющих определённой цели. Фантазии должны оставаться фантазиями. Ритуал, в котором нужны сценические появления его участников, окутанных клубами дыма, из ниоткуда, обречён на провал. Оставьте дым, иллюминацию и мрачную музыку для Хэллоуина.

Ритуал не должен быть похож и на эпизод в фильме а-ля "Кибершлюха-саб встречает Демонического Дома". Д/с не имеет отношения к человеческим жертвам или таинственным пыткам, и стремление соединить несоединимое - прямая дорога к беде. Между постановкой и ритуалом существует принципиальная разница. Не смешивайте их, разрабатывая ваши собственные ритуалы и церемонии. Если у вас в голове родилась идея театрализованной сессии - осуществите её, но не ждите, что она станет частью вашей повседневной жизни.

Резюме

Для того, чтобы отношения, в том числе и Д/с, приносили их участникам радость, нужно работать. Если вы продолжаете сидеть, вперившись в экран телевизора, в то время как открывается дверь и ваш партнёр возвращается домой, не ждите, что страсть будет пылать долго. Разработка и исполнение ритуалов, подкрепляющих и усиливающих ощущения Господства и подчинения, поможет вам продолжать расти и пройти чуть дальше по общему пути ваших жизней.

Из дискуссионного цикла D/s Lighthouse, © 1998 CastleRealm.
Джейд
http://www.castlerealm.com/library/dsrituals.shtml

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Семь столпов доминирования

Сегодня я отношу себя к тому крылу БДСМ-спектра, которое придерживается крайне жестких, строгих представлений, к меньшинству в меньшинстве. Есть ли у меня опыт? - Да. Есть ли у меня твердые убеждения? - Несомненно, и даже порой противоречивые. Есть ли еще что-то, чему я мог бы научиться? - Конечно же, каждому всегда есть чему научиться. То, что я уже узнал, можно подытожить следующим образом:

В разговорах о БДСМ часто всплывает вопрос опыта. Опыт - эта общая сумма, совокупность того, что мы знаем о том или ином предмете, и того, чему еще предстоит научиться. Я родился Доминантом и пришел в Тему более двух десятилетий тому назад, когда мне было семнадцать лет. Сегодня я отношу себя к тому крылу БДСМ-спектра, которое придерживается крайне жестких, строгих представлений, к меньшинству в меньшинстве. Есть ли у меня опыт? - Да. Есть ли у меня твердые убеждения? - Несомненно, и даже порой противоречивые. Есть ли еще что-то, чему я мог бы научиться? - Конечно же, каждому всегда есть чему научиться. То, что я уже узнал, можно подытожить следующим образом:

• Доминант - руководитель, но не тиран. Руководство требует понимания, а понимание требует смирения.
• Доминант горд, но не спесив. Гордость требует достоинства, а достоинство требует смирения.
• Доминант внушает уважение, но не страх. Уважение требует безмятежности, а безмятежность требует смирения.
• Доминант задействует силу, но не насилие. Сила требует знаний, а знания требуют смирения.
• Доминант критикует, но не осмеивает. Критичность требует проницательности, а проницательность требует смирения.
• Доминант получает, но не отбирает. Чтобы получать, требуется давать, а чтобы давать, требуется смирение.
• Доминант совершенствует, но не пытается переделать. Чтобы совершенствовать, требуется видеть прежде всего то, что есть, а не то, чего не хватает, и для этого требуется смирения больше всего.

Короче говоря, noblesse oblige. Доминант является центром вселенной для своей сабы, потому что это она, а не он, так считает. Никого не уважают, и тем более никому не подчиняются просто так. Владеть - это по меньшей мере такая же большая работа, как и находиться во владении. В этом все дело.

Дж. Майкл Тоньери
http://www.leatherenroses.com/mikael/mikaelpillars.htm
Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Типы мазохизма и/или подчинения

Среди БДСМеров широко распространены чек-листы с перечислением – более или менее подробным – разнообразных практик. Они используются на стадии поиска партнера, знакомства и предварительных переговоров для того, чтобы получить первичное представление о совместимости пристрастий предполагаемых партнеров. Однако, узнав, что тот или иной человек хочет (а что не хочет) делать, мы иногда забываем спросить, как он это предпочитает делать, и в результате сталкиваемся с неприятными сюрпризами уже во время сессии.
Эта статья представляет собой попытку классификации нижних с точки зрения «стиля» мазохизма или подчинения. Материал интересен тем, что автор предлагает классификацию чуть более подробную, чем довольно очевидное и интуитивно понятное «деление» нижних на «послушных» и «сопротивляющихся».
Текст написан преимущественно с позиций ФемДома, однако с соответствующей минимальной корректировкой вполне применим и к МейлДому.

Описанное ниже в реальности может встречаться с различной степенью выраженности. Кроме того, в БДСМ-сценах присутствуют различные нюансы подчинения и/или самоотречения; от разыгрывания письменно изложенного сценария до, как минимум временного, истинного подчинения. Приведенные категории могут пересекаться и включают не все возможные типы.

1. Мазохизм/подчинение через СОПРОТИВЛЕНИЕ.
Беспомощность (настоящая или инсценированная) эротизируется, но при этом не лежит в основе отношений и не включает настоящей положительной установки по отношению к Домине и служению. Мазохизм через сопротивление относится к настоящему как сатира к юмору – это метод получения наслаждения из неприязни или страха.
a) ПРЯМОЕ сопротивление: Происходит сексуализация неприязни и страха, неискреннего почитания или скрытого презрения по отношению Домине, тому, что она делает (или заставляет делать нижнего/нижнюю), или к людям, которых она представляет (например, всех женщин). Сюда, в числе прочего (I), относятся женоненавистнические аспекты телевизионной рекламы и различные виды ущемления прав, (II) мужское „уважение“ к женщине, сопровождаемое иронической ухмылкой, и (III) как правило, но не всегда, хитрожопый мазохизм.
b) КОСВЕННОЕ сопротивление: Не содержащее недоброжелательности наслаждение от сексуализированных, смягченных ситуаций, которые в реальной жизни вызвали бы отвращение или страх, например, игры в изнасилование и удовольствие от чувственной, не настоящей порки. Мазохист или сабмиссив на косвенном сопротивлении может уважать или не уважать человека, которому подчиняется (или имитирует подчинение); но, как правило, ненавидит личность, играемую Доминой.

2. ПОЧТИТЕЛЬНЫЙ мазохизм/подчинение основывается на действительно положительном восприятии Домины или представляемого ею образа, а также поклонения Домине и/или этой личности.
a) РЕДУЦИРОВАННЫЙ: Восхищение относится не к человеку в целом, а к фетишу, воплощению образа или черте характера.
(I) СОРЕВНОВАТЕЛЬНЫЙ: Типично для гомосексуального садомазохизма, когда нижний не только восхищается мужественностью доминирующего партнера, но и стремится «присвоить» ее.
(II) ПОЛЯРИЗОВАННЫЙ: Типично гетеросексуальный садомазохизм с мужским доминированием, при котором женщина также восхищается мужественностью партнера, но не хочет ее присвоить. Сюда можно причислить и распространенное в эпоху рыцарства гетеросексуальное раболепное подчинение (рыцарскую любовь), которое мужчина обращает к женщине,
но только в том случае, когда это почитание вполне серьезно.
b) ОБРАЩЕННЫЙ К ЛИЧНОСТИ: Нижний/нижняя ценит Домину как человека и сочувствует ее многогранным потребностям и желаниям, а также стремится их удовлетворить. (Именно то, чего хотят от раба или рабыни большинство настоящих Домин – к которым, несомненно, принадлежу и я. Однако, нижнее почтение, обращенное исключительно к личности, вероятно, не существует; так как кандидат в рабы/рабыни имеет какие-то критерии, по которым выбирает, кому подчиниться. И эти критерии, хотя и могут быть весьма смутными, включают в себя внешний образ.)

3. МАЗОХИЗМ С МАКАБРИЧЕСКИМ ЮМОРОМ: Вид мазохизма без враждебности, опирающийся на смесь страха и удовольствия. Может включать сопротивление или обходиться без него. Обязательно подразумевает некоторую степень подчинения в плане отказа от распоряжения собой (иначе было бы нечего бояться), но при некоторых обстоятельствах возможно и манипулирование Доминой (пример: причитание "О! Госпожа, Ты ведь не станешь со мной этого делать – или все-таки станешь?", со страхом в голосе, но при этом и с явным желанием). Сопровождается пристрастием
к экзотическим орудиям пыток. Сам по себе макабрический мазохизм не предполагает поклонения и рабства; но часто встречается вместе с почтительным подчинением. Как макабрический мазохизм, так и почтительное подчинение часто сопровождаются любовью к мистике и потустороннему (например, увлечением черной одеждой или сценами в замках с приведениями).

Текст © Диане Вера
Перевод с немецкого для bdsm-howto.ru © Маль, 2008

Толкиенистика

Тема служения интересует всякого, кто так или иначе соприкасается с Д/с. Кому и чему мы служим, кому и чему подчиняемся? От чьей воли зависим? Почему оказываемся во власти другого человека? Что такое свобода? Ответы на эти вопросы можно искать на форумах, можно полемизировать на клубных встречах. А можно поискать и в литературе. В художественной литературе.

Сказка о Кольце Всевластья (Кольцо Власти... как заманчиво это звучит) даёт нам три набора ответов, три модели отношений "Господин - слуга": Фродо - Сэм, Фродо - Смеагорл и Фродо (Фродо ли?) - Горлум.

Сюжетная линия, связанная с взаимоотношениями этих героев, пожалуй, самая человечная, самая несказочная во всём эпосе. И для меня, как и для Гэндальфа, она - центральная. Не Пеленнорская битва определила судьбу Средиземья и не мудрость Эльфов, а четыре живые души в трёх маленьких и усталых телах.

Сэм

Сэма многие считают главным героем, нет, Героем книги. Он был с Фродо с самого начала и до самого конца, и остался после конца, проводив своего Хозяина в Серебристую Гавань. Он кормил Фродо, отдавал ему свою воду, стерёг его сон, спасал ему жизнь, тащил на себе. Без Сэма Фродо не смог бы выполнить свою миссию, не дошёл бы. Может быть, это Сэм сделал всю работу? Может быть, Фродо - лишь вывеска, плоская картинка, может быть, он только мешался деловитому и энергичному Сэму?

Нет. Почти до самого конца он Сэм ведал тяжести Кольца. Судить о том, сколько весит Власть, может лишь тот, кто пробовал её и не сломался. Судить о том, сколько весит Власть над Миром, не может никто. Потому Подвиг Сэма и виден лучше, что невозможно оценить Подвиг Фродо. Думая о Фродо, я вспоминаю врачей, испытывавших на себе вакцины. Сэм же избежал заразы.

Но нет нужды сопоставлять, кто из них сделал больше, ведь каждому ноша даётся строго по его силам. Они были вместе, и каждый делал то, что мог, так хорошо, как только мог. Друг без друга у них не вышло бы ничего. Поодиночке они незавершённые, неполные, а вдвоём - единое целое.

Так может быть тогда, когда между людьми не стоит ничего, что проводило бы черту между собой и другим - ни сомнений, ни недоверия, ни тайных мотивов или обособленных интересов. В частности, между Фродо и Сэмом не стояло Кольцо, Сэм служил Фродо совсем не потому, что тот был Хранителем. Сэму трижды не было дела до всех Колец на свете, было всё равно, куда и зачем идёт Фродо. Ему было важно, что это Фродо.

Книга не даёт ответа на вопрос, как и почему между Фродо и Сэмом сложились такие отношения. Это вряд ли связано с унаследованной Сэмом от отца работой в саду усадьбы, доставшейся Фродо от Бильбо: мало ли кто на кого работает по найму. Судя по всему, в Шире не было жёсткой социальной стратификации, и из различий имущественного неравенства не вытекало сословных правил. Между тем, Сэм обращается к Фродо "Хозяин" и на "Вы", в то время как Мерри и Пиппин общаются на равных и с Фродо, и с Сэмом. Возможно, дело в том, что Сэм на 15 лет моложе Фродо. Это, допустим, частично объясняет неравенство, для них обоих естественное, само собой разумеющееся, но никак не объясняет чуть ли не врождённой преданности Сэма. Думаю, и нет никаких объяснений, опирающихся на внешние обстоятельства. Сэм сам так решил. Потому и был верен.

Непосредственной мотивацией, отправившей Сэма в путешествие, было "посмотреть на эльфов". На них он нагляделся вдоволь, и очень быстро. Но каждый раз - и на Тайном Совете у Элронда, и после стычки в Порт Галене, когда погиб Боромир, и, конечно, в Мордоре, держа на руках отравленного ядом Шелоб Фродо и думая, что тот мёртв, Сэму просто в голову не приходило, что можно отделить свой путь от пути Хозяина.

Но - удивительно! - это не мешало ему всегда оставаться собой. Его никак нельзя назвать слепым инструментом, неодушевлённой тенью. Сэм был куда как самостоятелен, порой - вопреки воле Фродо, как в упомянутом эпизоде, когда Фродо под плащом-невидимкой пытался уйти в одиночку, но Сэм его не отпустил. Служение Сэма состояло не в выполнении приказов, а в деятельной любви.

И именно потому, что для Сэма "любить" всегда значило "делать", он смог пережить расставание с Фродо, для которого к моменту его ухода из Средиземья сделать уже было ничего нельзя.

Горлум

С ним на первый взгляд всё проще простого. Падшее существо, низкая душонка, злобный, подлый, коварный. Казалось бы, и говорить не о чем: какая же служба по принуждению?

Но почему же, почему для того, чтобы Кольцо всё же оказалось там, где должно было, понадобился Горлум? Почему он упал, не удержавшись на краю расщелины? И что случилось с Фродо в последний момент, он-то почему не смог?

Мой ответ - странный, возможно, ошибочный: Горлум - не негодяй, он фанатик, одержимый. В каком-то смысле он невинен, ибо не ведал, что творит. Он тоже служил, служил всю свою невероятно долгую жизнь, с того самого момента, как в день его рождения приятель выловил из ручья что-то блестящее. Служил страстно и беззаветно. Только, конечно же, не Фродо. Не человеку, а вещи. Для него все его предательства не были предательствами, потому что своему Сокровищу он оставался верен. И безжалостно расправлялся со всеми, кто вставал у него на пути.

Горлум - это Сэм наизнанку. Тому ведь тоже было неважно, хорош Фродо или нет. Точнее, важно, но лишь один раз, когда он выбрал Фродо своим Хозяином. Как Горлум выбрал своим Хозяином Сокровище. И оба до конца оставались верны принятому решению. Разница между Сэмом и Горлумом - это разница между любовью и религией.

Вожделение Горлума к Кольцу очень искреннее, детское. Неудивительно: он был лишь подростком, когда Сокровище поработило его. Оно было нужно ему само по себе, а не как инструмент какой-то Власти над миром. Заполучи он его - и уполз бы в тёмное влажное месссто, где много вкусссной рыбки, и сидел бы себе там веками и тысячелетиями, вполне довольный собой, моя прелесссть. Собственно, он так и жил, не причиняя особого вреда никому, кроме орков, пока Сокровище не ушло от него.

Никто, кроме Горлума, и не мог погубить Кольцо. Для Фродо средством было и оно само, и его уничтожение. А средства по определению множественны. Только Горлуму Кольцо составляло смысл его жизни. У Горлума было больше прав на Кольцо, чем у Фродо, он заслужил такой финал. Обретя Кольцо, которое любил страстно и бескорыстно, Горлум исчерпал, реализовал свой Смысл, и тогда всё и закончилось.

Смеагорл

Бедный, бедный Смеагорл долгие века едва теплился, не смея подать голос, в страхе и одиночестве, больной, забитый, вконец запутавшийся, истекающий жалостью к себе.

Он, конечно, боялся Фродо: как тут не бояться, когда и Кольцо так грозно сияет, и эльфийская верёвка жжётся и колется, и Сэм всё время настороже, глазами сверкает недобро. Вместе с этим он и любил Фродо, как мог: был благодарен за то, что его оставили в живых, да за ласку. К тому же Фродо как обладатель Сокровища был в его глазах наделён особыми величием и силой и привлекательностью, такими важными лишённому их Смеагорлу. Недаром в сцене укрощения Смеагорла Фродо "принял облик могучего Владыки, чей блеск скрывало серое облако". Но когда любят за что-то, чувство это непрочно и бесплодно. Человек не размыкается на своего другого, остаётся сам с собой, используя ценные ему качества своего любимого в своих нуждах. Любит не его, а свой собственный утерянный рай. Там же, в сцене укрощения: "Возле его ног повизгивал маленький щенок. Но тем не менее что-то сближало их"; - ясное дело, что: Служение, основанное на страхе, страдании, унижении и вожделении, - прямой путь к предательству. Так и случилось со Смеагорлом.

Кто знает, если бы было время, если бы не нужно было спасать Мир, - смог бы Фродо спасти Смеагорла? К несчастью, и он, и Сэм лишь поспособствовали его падению. Первый раз - в Итилиене, когда стражники Фарамира обнаружили Горлума-Смеагорла за рыбалкой, и Фродо помог им его схватить. Да, он спасал его жизнь, и спас. Но Смеагорл-то этого не знал! В его глазах Фродо просто-напросто обманул его. Он ведь действительно обманул. А потом не нашёл сил и времени на такие объяснения, которые Смеагорл понял бы и принял. И тем самым обрёк Смеагорла на ответное предательство в логове Шелоб. В последнюю ночь тот отчаянно, изо всех своих слабеньких сил пытался сопротивляться, вспоминая о нежности, которую испытывал к Фродо, да вот беда: не вовремя проснувшийся Сэм ревниво отогнал чужую ласку. Вообще, ревность Сэма ("липучка ещё хуже, чем вонючка") сыграла в этой истории свою печальную роль: униженный и оскорблённый Сэмом Смеагорл искал утешения в объятиях Горлума. И находил. В конце концов Горлум просто задушил его в этих объятиях. А у Смеагорла не хватило сил верить.

***

Решая, как жить, как любить, кому и почему служить, мы порой сами вешаем на близких людей Кольца Всевластья и прочие побрякушки, думая, что без них нельзя. А лучше-то всего получается как раз без них.

Имена собственные и цитаты приведены по переводу Н. Григорьевой и В. Грушецкого, 1991.

Alek Zander, piggy {AZ}

Уважение к сабмиссиву

У меня есть простое правило: я не терплю, когда люди сами себя опускают. Это не значит, что у нас не может быть неудачных дней, но неуважение человека к самому себе деморализует его близких, ведь таким образом подвергается сомнению их способность выбирать себе друзей или любовников. Так ставятся под вопрос их социальные ожидания от человека, допускаемого в близкий круг общения. Можете считать меня зазнайкой, но я предъявляю высокие требования к тем, кто рядом со мной, и любые проявления у меня на глазах неуважения к себе - это вызов моему выбору друзей и любимых.

Как я уже оговорился, у всякого случаются неприятности и неудачные дни, на которые моя нетерпимость не распространяется. И моя жёсткая позиция не означает, что я непременно откажу в поддержке людям с заниженной самооценкой. Просто я с самого начала займу твёрдую позицию: "эй вы, там, нет причин унижаться, и я этого не потреплю!" Нам следует понять, что люди всегда думают о нас лучше или хуже, чем мы на самом деле заслуживаем. Дело в том, что у всех нас есть базовая потребность "вписаться" в некоторую социальную структуру, группу, компанию, "тусовку", и, если только вы не абсолютно одиноки - т.е., если вы не из тех, кому совсем не с кем поговорить, - скорее всего, ваши сотоварищи более высокого мнения о вас, чем вы сами.

Как же помочь человеку с заниженной самооценкой изменить её? С этого момента и далее я буду обращаться в основном к Доминантам, однако сабмиссивам предлагаемые подходы, соответствующим образом скорректированные, тоже могут пригодиться.

Итак, уважаемые Доминанты. Сабмиссивы, которые не любят себя, попали в эту ситуацию, потому что кто-то в их жизни не допускал в них самоуважения, разрушал их личностные силы, ругал, воспитывал комплекс неполноценности. Нужно принять решение. Мы можем либо укрепить в них эти чувства, ведя себя жёстко, устанавливая для них правила, которые в полном объёме заведомо невыполнимы, выражая своё недовольство их поступками или тем, как они нам служат. Мы можем сказать: "сделай это, если ты меня любишь". Мы можем взрастить в них зависимость от нас ещё быстрее, чем развивается зависимость от партнёра у жён алкоголиков или жён тех, кто их бьёт. Потому что они ведь любят нас, а мы не подвергаем их насилию: мы проявляем свою любовь.

Альтернатива, которую я предлагаю, - это пусть личностного роста. Она состоит в том, чтобы научить сабмиссивов быть независимыми, полагаться на себя и пользоваться своей собственной силой. Преимущества этого выбора огромны, потому что их подчинение станет глубже, полнее и будет основано на любви, доверии и добровольном принятии, а не на зависимости от того, кто сильнее.

Как же поощрить позитивные тенденции и устранить негативные? Мои суждения основаны на моём собственном Тематическом опыте, и подходы срабатывали всегда, за исключением единственного случая, когда человек нуждался в серьёзной профессиональной психотерапевтической помощи.

Не позволяйте им опускать самих себя. Не будьте терпимы к этому. Используйте чувство, которое уже хорошо им знакомо: чувство вины. Это единственная ситуация, в которой я рекомендую играть с комплексом вины. Пусть они чувствуют себя виноватыми за недооценку себя, и пусть чувство вины вытолкнет их из этого состояния. Например, говорите им, причём так, чтобы они поверили: "прочему ты сомневаешься в том, как я к тебе отношусь?" "Неужели ты считаешь, что я до такой степени не уважаю себя, чтобы врать тебе, когда я говорю, что ты красива?". Это заставляет человека чувствовать себя виноватым за то, что он принижает вас. Правило, которого я твёрдо придерживаюсь в отношениях не только с подопечными, но и с друзьями: "Я не позволю тебе опускать себя".

Самоуничижение повлечёт за собой мой гнев, внушение, постановку в угол, телесное наказание, игнорирование подобных замечаний и суждений и т.п., в зависимости от наших отношений. Когда привычка опускать себя сломана, можно начинать развитие, направленное на достижение позитивных и продуктивных результатов. Пусть она повторяет, что красива, когда смотрится в зеркало, пусть она говорит это вам, глядя вам в глаза. Создавайте ситуации, в которых она будет действительно ощущать себя красивой и стоящей на высокой ступени социальной лестницы, будь то посещение званых ужинов в вечернем платье, совместный выход в свет, выражения вашего восхищения, да и просто прогулка по магазинам, держась за руки.

Видите, куда я клоню? Сначала пресекаем текущую линию поведения, затем выстраиваем новую. А как иначе?

Никогда не обрекайте её на провал. Устанавливайте реалистичные и поначалу несложные требования и цели. Например, слишком часто приходится видеть Доминантов, выставляющих своим сабмиссивом перечень из 50 правил. Это неизбежно приведёт к провалу, что в свою очередь, нанесёт ущерб самооценке, неважно, высокой или низкой она была изначально. Начните с малого, буквально с пары правил. Когда выполнение этих правил войдёт в привычку, добавьте ещё пару. Значит ли это, что сбоев и ошибок не будет? Увы, будут. Научитесь использовать инструментарий, который даёт вам Тема, для урегулирования подобных срывов таким образом, чтобы сценарий "ты была плохой девочкой" исполнялся в безопасных границах ролевой игры. Немедленный эффект, которого вы добиваетесь, останется тем же самым, а вот долгосрочный будет иным.

Немедленный эффект: "Чёрт, это было так больно, и он казался взбешённым моим поведением! Хорошо, что это была сессия, хотя всё выглядело так реально". Долгосрочный эффект: "Мне удаётся поступать так, что Хозяин остаётся мною доволен, без принуждения". Я хочу сказать, что для развития человека подходят позитивные стимулы и поощрение достижений, а не ваше неудовольствие и пресечение неудач.

И последнее, о чём нужно сказать. Когда она будет срываться - а она будет - оставайтесь жёстким и строгим по необходимости. Пусть плачет. Пусть пройдёт через вину. А потом снова вернитесь в нормальный режим, как если бы ничего не произошло. И старайтесь усерднее. Ответственность за то, сможет ли сабмиссив преодолеть свою заниженную самооценку, лежит на вас, на человеке, которому она вручила своё доверие и подчинение. Исключений из этого правила нет.

И никогда никому не позволяйте отзываться о вашей нижней дурно. Если такое случается, пусть она видит жёсткость вашей реакции и решительность отпора. Это тот самый случай, когда надо стать рыцарем на белом коне, с верой в существование которых она росла.

Мастер Церебус
http://www.leathernroses.com/submission/mstrcerebussubesteem.htm

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

ФемДом: с чего начать?

Думаю, ключевой фактор, обеспечивающий эффективность практикующей Домины, - уверенность в себе. Я помню, как мне её недоставало, когда я в 16-летнем возрасте делала свои первые шаги в БДСМ. Правду сказать, я была в панике. Я панически боялась того, что партнёр может обо мне подумать, боялась показаться глупой или нелепой. Я боялась, что, когда наконец я уговорю его на сессию, я не найду, что сделать или что сказать, и тогда он не захочет повторить попытку. Выработка уверенности в себе потребовала у меня некоторого времени. Это время понадобится и вам. Сейчас я не вспомню, случились ли в моей жизни какие-то события, послужившие толчком, или уверенность появлялась по мере приобретения опыта и знаний.

Прежде всего, поймите для себя, чего вы сами хотите получить от практики ФемДома, зачем это вам. Одно из самых серьёзных препятствий - это довлеющие распространённые стереотипы. Может быть, вам кажется, что ФемДом состоит в причинении боли партнёру. А может быть, вы думаете, что "должны" связать его и вести себя, как негодяйка, хотя это и причиняет вам дискомфорт. Или, по вашим представлениям, вам надо делать с ним что-то унизительное, чего вы сами не хотите, так как боитесь перестать его уважать.

Это неправда. Доминирование основано на получении от партнёра ожидаемых реакций. Разные люди применяют разные методы, от мягких до крайне жёстких. Помните, что удовольствие от практикуемых техник должны получать оба. И если ни один из описанных выше сценариев вас не привлекает, это не значит, что вы не способны к Доминированию. Это всего лишь значит, что вам понадобится разработать свой собственный стиль. Стиль, который подходит непосредственно вам, и, совершенствуя который, вы сами сможете расти. Самый важный и эффективный инструмент Доминирования у вас уже есть. Это вы сами. Ваше отношение к собственному телу и к собственной сексуальности.

Но давайте вернёмся к "реакциям". Думаю, наиболее ценная отдача, наиболее привлекательное, - это возможность "давить на кнопки", то есть получать от партнёра искомые реакции. Это крайне важно для меня (возможно, и для вас) - и потому я целенаправленно формирую именно те реакции, какие ожидаю получить. Это превращается в вызов: какую тактику нужно использовать, чтобы добиться именно того, чего я хочу?

Возьмём простой пример. Вы "наводите красоту по полной программе" и надеваете шикарное платье специально, чтобы соблазнить его. Он не может отвести от вас глаз, и это именно та реакция, которой вы добивались. Вам приятно осознавать, что возможность вызвать его восхищение и возбуждение - в ваших руках. И доказательства, что вам это удалось, вполне осязаемы: это и его взгляд, и изменения дыхания, речи, поведения. Не правда ли, есть в этом некая прелесть, - знать, что это с ним сделали вы? А дальше задумайтесь, чего ещё вы бы хотели бы, чтобы партнёр делал, реагируя на создаваемые вами стимулы?

Что мешает нам получать от Доминирования удовольствие?

Мы нервничаем / слишком много думаем.

Несомненно, вы будете нервничать. Я до сих пор нервничаю, особенно с новым партнёром. Правда, по большей части, это приятное волнение.

Когда я только начинала, волнение выражалось во множестве вопросов, которыми я постоянно донимала саму себя, а порой и партнёра. Возможно, некоторые из этих вопросов знакомы и вам. Не считает ли он меня ненормальной? Не скучает ли он? Достаточно ли я напориста? Может быть, я делаю что-то не так, а он не говорит об этом, но постепенно отдаляется от меня? Не глупо ли всё это выглядит?

Поскольку Доминирование ещё не стало для вас естественным способом существования, возможно, вы будете задаваться и такими вопросами: Всё ли я делаю правильно? То ли это, чего он хочет? А что нужно сделать дальше? Не разочаровываю ли я его? Да и вообще, выгляжу ли я достаточно Доминантной?

В какой-то момент вам понадобится попросту выкинуть это всё из головы. Сейчас уже трудно вспомнить, сколько времени мне для этого понадобилось. Но сейчас, скажу честно, во время сессии я очень редко руководствуюсь обычными рассудочными соображениями и, право, это великолепное ощущение. Если вы заметили за собой, что непрерывно во всём сомневаетесь, попробуйте перестать. Скажите себе, что после сессии у вас будет полно времени, чтобы всё обдумать. А вместо терзаний неуверенности думайте только об одном: что сделать, чтобы этот опыт принёс больше удовольствия. Короче говоря: чего хотите вы сами?

Неуверенность

Частично эти вопросы имеют основанием неуверенность. Вы вполне вправе чувствовать себя неуверенной в том, чего никогда раньше не делали, и в этом нет ничего страшного.

Но в собственной сексуальности, храбрости и способности "давить на кнопки" партнёра вы должны быть уверены всегда. Гарантирую: никто не знает лучше вас, как добиваться от партнёра искомых реакций. Для него вы - богиня. Помните об этом.

Проявляясь в Доминировании, неуверенность в себе создаёт порочный круг сомнений и вопросов и, затем, страха в выражении этих чувств в попытке изгнать их. Иными словами, может статься, что вы начнёте рассказывать партнёру о своих чувствах в надежде удостовериться, что всё в порядке, получить позитивную обратную связь, а потом, вне зависимости от того, что он скажет, испытаете ощущение провала, обнаружив, что ищете его поддержки, ориентируетесь на него, вместо того, чтобы Его доминировать. Это одна из самых распространенных ловушек, в которые попадают начинающие Домины.

Если вы почувствовали неуверенность в разгар сессии, необходимо немедленно вытащить это ощущение наружу и расправиться с ним таким способом, который не причинит ущерба вашему имиджу в собственных глазах и в глазах партнёра.

Например, внезапно вы перестали ощущать собственную сексуальную привлекательность. Не спрашивайте "Как я сейчас выгляжу?" или "Я тебе нравлюсь?". Потому что, уверяю, никакой его ответ вас не удовлетворит. Никогда, действуя в амплуа Домины, не напрашивайтесь на комплимент. Я заметила, что женщинам особенно приятны комплименты, которые они получают как бы невзначай, как без собственного в этом участия. Потому что, давайте взглянем правде в глаза, услышать доброе слово по своей или его инициативе - не одно и то же. Но со временем мы понимаем, что мужчины не телепаты, и если вы ограничитесь тонкими намёками, велика вероятность, что он лишь озадаченно почешет затылок, оставив вас с вашей неуверенностью. Устраните все игры в угадайку из своей практики Доминирования. Вместо этого спросите, точнее, заявите: "Ты находишь меня фантастически сексуальной, не так ли?". Гарантирую, в ответ вы услышите именно то, чего хотите, и сказано это будет соответствующим голосом. Каждый раз, демонстрируя полную свою уверенность, вы получаете ту реакцию, которая вам нужна. Мужчины ценят уверенность. Мужчины любят женщин, уверенных в своей сексуальности, в привлекательности своего тела. Мужчины любят женщин, способных изъясняться открыто и свободно. Поверьте мне. И вскоре вы сами в этом убедитесь.

Преодолевая собственную неуверенность во время сессии, постарайтесь перевернуть ситуацию с ног на голову, заявить о прямо противоположном и добиться подтверждения этого его устами. Например, если вы не знаете, что делать дальше, улыбнитесь и скажите: "Я могу сделать с тобой всё, что захочу".

Позднее я объясню, как на самом деле следует поступать, если вы запнулись на чём-то и не можете придумать продолжения. А пока что запомните. Первое - это избавиться от неуверенности. Освободившись от этого груза, вы полностью меняете всю атмосферу сессии.

Ожидания партнёра

Пожалуй, это самое распространённое и самое сложное препятствие в ФемДоме. Я никогда не устану повторять, что партнёр, если он рассчитывает на долгосрочные отношения, должен выкинуть в помойку все свои желания и ожидания, ещё до того, как эти отношения начнутся.

Ничто не причиняет женщине такие неудобства и не вредит психологическому настрою, как осознание, что партнёр чего-то хочет, чего-то ждёт и может быть чем-то неудовлетворён. Это полностью подрывает основы Доминирования, и я настоятельно не рекомендую рассматривать таких мужчин не как сабмиссивов, а как манипуляторов, к тому же не обладающих необходимыми эмпатией и пониманием женщин и природы человеческих отношений. Хотите верьте, хотите нет, но есть способы осуществлять взаимодействие и давать обратную связь, не разрушающие доверия между партнёрами.

По сей день, сталкиваясь с манипулятивным поведением нижних во время сессии, я моментально теряю весь настрой и чувствую, что зря трачу своё время. Обычно я немедленно прерываю сессию и прекращаю отношения с этим человеком. К несчастью, может статься, что вы себе такого позволить не сможете, если имеете дело с мужем или постоянным партнёром.

На данной стадии вашего развития как Домины любое выражение, и особенно в неподобающей форме, желания или ожидания во время сессии абсолютно недопустимо. Может показаться чрезмерно жёстким, но я уверена, что прежде всего необходимо выработать уверенность в себе как в Домине и найти собственное удовольствия от практики, и лишь потом уже можно жонглировать желаниями партнёра.

Доведите этот факт до сведения партнёра, пусть он поймёт, насколько вы серьёзны. Объясните ему, что вы будете готовы вместе обсудить его фетиши и фантазии и обдумать, как ввести их в практику (если вообще согласитесь на какие-либо из них), лишь после того, как научитесь извлекать из Доминирования собственное удовольствие и практиковать тот стиль, который нравится вам самой.

Заставьте его поклясться, что он не будет, особенно на первых сессиях, прерывать и тормозить вас просьбами сделать то, чего хочется ему. Точка. Нет ничего дурного, если он сообщит во время сессии о возникшей проблеме, но это совсем иное, нежели "Хочу, чтобы ты меня отшлёпала".

И точно таким образом вам надо устранить на корню все требования, будь они высказаны или нет, к тому, как сессия должна выглядеть. Иными словами, не следуйте каким-то распространённым представлениям о которых вы могли слышать, не примеряйте на себя чужой имидж. Приведу несколько примеров.

Игрушки: во время первых сессий не пользуйтесь девайсами. Протокол: держитесь подальше от таких вещей, как попытка называть его "рабом" или заставить его обращаться к вам "Госпожа". Дресс-код: нет никакого дресс-кода, носите ту одежду, в которой хорошо себя чувствуете.

Я так на этом настаиваю, поскольку, возможно, именно такие образы и составляют багаж привнесённых извне ожиданий. Они заставят вас почувствовать себя играющей чужую роль в чужой пьесе. Вам может быть неприятно поймать себя на подражании фетиш-дивам из садомазохистских рассказов или фильмов. Вам может показаться, что единственный способ быть властной - это изображать из себя ту, кем вы не являетесь.

Разумеется, что-то из перечисленного выше может вас на самом деле привлекать. Тогда ничто не мешает со временем включить эти приёмы в свою практику. Но поначалу я настоятельно советую держаться подальше от стереотипных ролей и методов. Доминирование должно исходить от вас самой, изнутри, и, соответственно, главные ваши инструменты - те, которые уже в вас есть.

Вспоминая свои первые сессии, я думаю, что бы было, если бы я осваивала ФемДом не сама, а под влиянием партнёра, который втянул бы меня в субкультуру БДСМ с её жаргоном, игрушками и литературой. Думаю, я бы рассердилась и растерялась. Меня интересовал не внешний флёр, а возможность играть с партнёром в те эротические игры, которые меня привлекали. А имея перед собой кучу странных девайсов и приспособлений, я, скорее всего, ощутила бы перегрузку и смущение, и в результате первые опыты принесли бы разочарование и дискомфорт.

Включение в практику различных технических приспособлений и приёмов было постепенным и медленном. В шестнадцатилетнем возрасте я не покупала собачьих ошейников, поводков или больших красных боллгэгов. Я пользовалась шёлковыми шарфами или галстуками собственного бойфренда, наручниками из магазина карнавальных принадлежностей или просто приказывала ему не двигаться. Он не называл меня Госпожой. Но он всегда, обращаясь ко мне, называл меня по имени и смотрел прямо в глаза. И это было намного эротичнее, чем использование искусственного языка, почерпнутого из литературы. Это производило впечатление, которым я по сей день пользуюсь для того, чтобы укрепить Доминантскую сторону своего характера.

Мы слишком много анализируем.

Очень похоже на проблемы неуверенности в себе и лишних вопросов. И снова, главная трудность - это неумение выбросить из головы лишние рассуждения. Только представьте себе, каким разочарованием обернулся бы секс, если бы вы всё время анализировали его, мучаясь раздумьями, было ли ему приятно, и правильно ли вы его возбуждали.

Жёсткое правило просто: обнаружив, что вы слишком много думаете, немедленно перестаньте. Единственное настолько важное, чтобы заслуживать вопросов и сомнений, - это проблемы безопасности и чрезвычайных ситуаций (которые, как раз, во время первых сессий не стоят так остро, поскольку поначалу следует применять самые мягкие методы, но всегда должны оставаться предметом вашего внимания). За этим исключением ваша голова должна быть занята прежде всего и по большей части вашим собственным удовольствием.

Во время сессии мой ум не занимается посторонними отвлекающими моментами. Я переживаю очень острое чувство осознания происходящего. Не знаю, откуда оно берётся, но слышала, что и другие женщины испытывают то же самое. Это удивительное и приятное ощущение.

Сценарии: перебор или недобор

Освоив базовые приёмы, вы, возможно, захотите углубить свой опыт. Довольно часто начинающие Домины совершают ошибку в планировании сессии, разрабатывая слишком или недостаточно детальный её сценарий.

Избыток планирования вскоре станет препятствием для вас самой. Ведь одно из наиболее важных достоинств Доминирования - это его непредсказуемая природа. Погрязнув в придуманной вами же жёсткой структуре или сценарии, вы впадаете в зависимость от него. Например, столкнувшись с неожиданной реакцией партнёра и тем самым с необходимостью переигрывать на ходу, вы можете растеряться.

Противоположная проблема - это недостаточное планирование. Если заранее не подготовить вообще ничего, кончится тем, что вы будете озадаченно разглядывать своего беспомощного партнёра и мучительно раздумывать, а что же теперь с ним делать. Что неизбежно нанесёт удар по самооценке, поскольку вы начнёте думать, что это вы своей некомпетентностью создали проблему и подвели партнёра.

Избежать этого просто. Планируйте, но не слишком подробно. Просто наметьте несколько своих шагов. Представьте, как вы это делаете. Мысленно пройдите необходимые стадии. Представьте себе желаемую реакцию партнёра.

Не загоняйте себя в жёсткие рамки определённого порядка действий. Вместо этого просто имейте в виду, что собираетесь сделать то-то и то-то и, когда придёт настроение, сделайте.

Чувство вины и страх

Имея дело с интенсивными эмоциями, вы можете заметить, что чувствуете себя виноватой за то, что делаете, или за чувства, которые испытываете. Поняв, что вам нравится видеть, как партнёр делать что-то для вас или принимает на себя непривычную роль, что именно это вас и возбуждает, поначалу вполне естественно испытать некоторый дискомфорт.

Когда-то я очень мучалась чувством вины, особенно после сессии. Во время игры вина не доставляла мне неудобств: мне нравилось то, что я делаю, и я наслаждалась своими ощущениями. А потом, задним числом, я думала: "О боже. Неужели я могла так поступить? Неужели я могла сделать с ним такое?". И я боялась поделиться с партнёром своими переживаниями, так как чувствовала неловкость и смущение. Затем я осознала, что период после сессии для меня - это время эмоциональной беззащитности и уязвимости, время, когда мне особенно нужна поддержка, нужно знать и понимать, что партнёр в полном порядке, и от того, что я с ним делала, ему было очень хорошо.

Единственное, что поможет справиться с чувством вины и страхами, - это поддержка партнёра и уверенность в правильности собственных действий. Предложу два практических совета.

До, во время и после сессии требуйте от партнёра обратной связи. Не стесняйтесь получать позитивную реакцию, когда вы в ней нуждаетесь. Не думайте, что, сверяясь с ощущениями партнёра, вы теряете свою Доминантность. Используйте формулировки, не подрывающие вашу власть над происходящим. Например, не спрашивайте "Мне перестать?". Вместо этого, прикажите: "Скажи, что ты сейчас чувствуешь" или "Скажи, если почувствуешь, что это немного слишком".

Вы можете спросить: "Ты в порядке?". В юности я часто использовала то, что я называю "проверочным голосом". Я и сейчас им пользуюсь с партнёрами, которых знаю не очень хорошо. Я не изобретала эту технику специально, оно само так сложилось. Возможно, окажется полезным и вам.

Обычно, выступая как Домина, я действую очень уверенно, напористо, требовательно. Я говорю довольно громко и использую прямые вопросы. Я гляжу прямо в глаза. Но, когда вдруг возникает неуверенность в чём-то, или я не знаю, стоит ли действовать дальше, я беру очень короткую паузу, питстоп, буквально на секунду, так, чтобы не разрушить динамику и атмосферу сессии. Обычно это выражается в коротком вопросе, тихим голосом или шёпотом, всего два слова - "как ты?". Ответ партнёра будет, скорее всего, таким же коротким, и вы заметите, что его манера также выбивается из общей линии поведения во время сессии. Он всего лишь кивнёт в ответ или прошепчет: "я в порядке". Если вы чувствуете потребность в такого рода "проверках связи" - делайте это.

Между вами и вашим партнёром всегда должен существовать интенсивный поток коммуникации в обоих направлениях. Вы должны быть уверены в том, что всё делаете правильно, и что с партнёром всё хорошо, обычно судя по его реакциям или пользуясь периодическими "проверками связи". Неуверенность в себе чаще всего связана с чувством вины или некомфортном ощущением себя в роли Домины, и тогда вам необходимо обсудить возникшую проблему с партнёром.

Данный текст (название в оригинале - How can I begin to explore dominance - and enjoy it?) представляет собой главу из цикла эссе Enjoying Female Domination: A Guide, by Akasha.
Акаша
http://www.akashaweb.com/howto2.html

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Царь горы

А не поговорить ли о власти?

В конце концов, весь БДСМ сводится именно к обмену властью. Постоянному, или временному, но обмену. Мазохист, распятый на стене под ударами садистской плети, где он, помимо сабспейса? Во Власти садиста. Чего хочет сеансовый раб, вылизывающий туфельку сеансовой Госпожи? Хочет почувствовать пересохшим языком, дрожащими руками, беззащитно выставленным задом, всем существом Власть над собой. Что обсуждают Доминанты за чашкой чаю, держа на тонких цепочках своих вышколенных нижних? Всё её же - Власть во всех её аспектах и ограничениях.

Интересная штука - Власть. То, чей вкус каждый знает с детства. Ещё с тех пор, когда играли в царя горы. Ты - наверху, ты - царь, ты цепляешься изо всех сил, чтобы не скатиться вниз, чтобы внизу оказались менее удачливые, менее ловкие, менее настойчивые. Чтобы ты потом, когда игра закончится, мог гордиться своими минутами триумфа. И чтобы мог в постороннем разговоре невинно ввернуть: "А ведь ты тогда так наверх и не взобрался". Или великодушно промолчать.

Потому что выбор сказать или нет - за тобой. А твой собеседник - весь во власти твоего выбора. В твоей власти. И в следующий раз уже он приложит все силы, чтобы влезть на вершину, чтобы избавиться от этой, такой нелепой, но такой сладкой, власти над ним. Чтобы избавиться от страха.

От слабенького, но страха неудачи. От боязни, что его постигнет следующая неудача. От пугающей перспективы стать неудачником. Неудачником, на которого никто никогда не взглянет с одобрением. К которому никто никогда не прислушается. С которым никогда не заговорит самая красивая девочка. И этот страх толкает его наверх. Понуждает плеваться, царапаться и вцепляться в волосы как девчонка потому, что победителей не судят. Победителям можно всё - даже плакать.

Ведь ребёнок ещё не понимает, что самые главные запреты человек накладывает на себя сам. Добровольно. Ребёнку пока ещё кажется, что когда он станет взрослым, настоящим Царём настоящей Горы, то никто-никто не запретит ему залезть в шкаф и съесть все-все конфеты. Даже мама не запретит.

А потом ребёнок вырастает. И постепенно понимает, что гор вокруг много и на каждой уже есть царь. И каждый боится, что кто-то не оценит его красоты и таланта. Или что ему не достанется женщина, которую ему хочется. Или что на него косо посмотрят из-за недостающего миллиона денег. Поэтому каждый царь каждой горы сидит на своём троне и зорко смотрит - где соперник? В кого плюнуть? Кого укусить или поцарапать? Кому вцепиться в волосы, как девчонка, поскольку победителю можно всё?

А соперник - вот он, вырос из вчерашнего ребёнка. И ему тоже хочется, чтобы кто-то оценил его красоту и талант. Ему тоже хочется любую женщину. Ему тоже хочется лишнего миллиона денег, чтобы никто не смел посмотреть на него косо. И от страха, что ничего этого он никогда не получит, он приступает к восхождению на гору. Или начинает строить свою горку, на которой он будет царьком.

Чтобы построить свою собственную гору нужно всего ничего. Нужно всего лишь найти людей, чей страх больше твоего. И чьих сил, или навыков в кусании, царапании и плевании меньше, чем у тебя. Людей, которые согласны пользоваться тем, что ты им отдаёшь сверху вниз. А они приведут с собой ещё людей. По тому же правилу. И вот - выросла новая гора страха, а ты на ней - царь.

Ты стремился к власти - ты её получил. Теперь ты можешь карать и миловать. Ты можешь тыкать всем в глаза своими красотой и талантом. Любая женщина из твоей горы будет счастлива твоему вниманию. Сколько бы миллионов денег ни было под тобой, ты всё равно отберёшь ещё одну деньгу, чтобы у тебя их было больше. И ты можешь съесть все-все конфеты. Но куда деть страх, который загнал тебя на вершину? И как быть с теми, кто не боится? Их-то тебе не достать.

Потому, что плевать они хотели на твои детские ценности. Не интересны им все-все конфеты. Они почему-то не боятся за свои красоту и талант. Им отчего-то не нужны женщины, доступные всегда и всюду. И по какой-то причине они совершенно не ценят твоего миллиона денег. Им совсем нечем с тобой померяться, но почему же ты над ними не властен?

И кто над ними властен?

Церемония ошейника

Написано для друзей
Нижеследующее - всего лишь предложения, составленные для того, чтобы ими воспользовались несколько друзей. Церемония описана так, чтобы ее можно было адаптировать или дополнить. Просто рекомендации. Если хотите - пользуйтесь. Я ничего не говорю здесь о музыке или обстановке. И то, и другое я считаю важными факторами ритуала. Как бы к церемонии ни относиться, проводить ли ее наедине или прилюдно, это - ритуал, и, как таковой, заслуживает некоторой театрализации. В равной мере это церемония между двумя людьми. Серьезные лайфстайльщики верят, что предложение Ошейника сравнимо с брачным обетом или клятвой. Это не мелочь, появляющаяся сама собой, без серьезного или вообще всякого обдумывания. Часто можно видеть, как Ошейники раздаются и принимаются после первого же обмена репликами в чате: "Привет" - "Привет" - "Ты в ошейнике?" - "Нет" - "Теперь в ошейнике". В реальном мире Ошейник - это ответственность, и воспринимать его следует именно в этом ключе, как серьезное обязательство, которое не исчерпывается принятым в Сети этикетом, требующим указания инициалов Мастера после ника. Бывают разные Ошейники: Испытательный Ошейник (для ношения на начальной стадии отношений), Учебный Ошейник (означает, что сабмиссив находится на обучении или на попечении Мастера или Наставника, по окончании которого этот Ошейник возвращается), Официальный, или рабский, Ошейник, Игровой Ошейник (для ношения только во время сессии), Ошейник 24/7 (для постоянного ношения). О каком именно виде Ошейника идет речь, следует договориться заранее, так как постоянное публичное ношение Ошейника для некоторых невозможно из-за обстоятельств, связанных с работой, общественным мнением и т.п.

Описанная ниже Церемония, конечно, может быть адаптирована к специфике ситуации каждой конкретной пары Мастер/раб. Я не предлагаю участникам никаких конкретных позиций (встать на колени, остаться стоять, склонить голову и т.п.). Д/с - как религия; у каждого всегда есть свои представления о том, как именно все должно происходить. Так что все это я оставляю на ваше собственное усмотрение. Как и почти во всем остальном в Теме, правила одевания Ошейника не высечены на скрижалях. Если между сторонами оговаривались какие-либо условия, или заключался контракт, нужно упомянуть это соглашение. В структуру клятвы необходимо включить абсолютно все положения этого контракта. Например, вы соглашаетесь не заставлять свою (В оригинале соблюден гендерный баланс: слова Master/Mistress, he/she и т.п. фигурируют парами, через слэш. Попытка придерживаться этого подхода в русском языке потребовала бы давать варианты окончаний для слишком многих слов, что перегрузило бы текст слэшами. Поэтому принципом гендерной корректности пришлось пренебречь. Сама статья, конечно же, применима к F/m парам в той же мере, в какой и к M/f - пер.) сабмиссив публично совокупляться с другими людьми, или воздержаться от фотографирования сессий, или не принуждать ее рожать детей, или оставлять в ее полном распоряжении все заработанные ею деньги. Или разрешаете ей носить Ошейник только в определенных ситуациях. Дело Хозяйское.

Итак, Церемония...

Мастер
Мы встретились не здесь, но перед глазами Господа и по законам земным. Сегодня мы вместе пришли сюда, чтобы дать друг другу обязательство, для которого не существует земных законов. Это преданность без конца, глубины, ширины или высоты. Она неизмерима, ее нельзя увидеть, коснуться, ее никто, кроме нас, не может почувствовать. Она замыкает наши сердца, умы и души. Она прибавляет нам сил и делает нас единым целым. Мы встретились случайно, совпадение, письмо в киберпространстве и ответ, - так начался наш общий путь. Шаг за шагом. Росло доверие, росла любовь. Дар сабМиссии (В оригинале - subMission - пер.) был принесен и с благодарностью принят. Как сокровище. Ибо ты - моя любовь, самое драгоценное, что у меня есть. Я благодарен тебе за дар, который ты мне принесла, за то, что ты дала мне целостность. Ты была и есть недостающая часть меня. Обязательство, которому мы попросили всех вас быть свидетелями сегодня, - это еще один шаг в нашем пути, и мы молимся, чтобы этот путь был долгой и радостной жизнью вместе. В наших сердцах мы дали друг другу эти обязательства в тот самый момент, когда наши глаза впервые встретились. Потому что любовь и доверие - это единственное, что связывает по-настоящему.

Передается Ошейник

Мастер
С того момента, как я замкну этот Ошейник вокруг твоей шеи, а ты примешь его, я клянусь делать все, что, могу, чтобы быть достойным тебя. Я обещаю держать тебя и заботиться о тебе, раздвигать твои рамки и помочь тебе взлететь, заботиться о наших с тобой отношениях больше, чем о каких-либо других, любить тебя, уважать тебя, поддерживать тебя во всем и прислушиваться к твоим нуждам и желаниям. Я понимаю, какое доверие ты мне вручаешь, и какую ответственность я беру на себя, принимая это доверие. Я обещаю не повредить и даже не создать угрозы повреждения этому доверию. Я сделаю все, что нужно, и стану достаточно открытым, чтобы учиться новому. Достаточно сильным, чтобы расти. Во времена невзгод быть надежным другом и партнером, никогда не забывая, что прежде всего наши отношения - это любовь двух людей, которые заботятся друг о друге. Я всем сердцем признаю и принимаю подаренную тобою мне сабМиссию. Рассчитывай не меньше чем на полную отдачу, но и сама добивайся совершенства, опираясь на все самое лучшее в тебе. Сам Ошейник - это символ того, о чем мы уже знаем; что ты - моя, и, когда он на тебе, ты сама, и все то, что ты есть, под защитой.

Читается надпись на Ошейнике (если она есть); затем:

Мастер
Принимаешь ли ты этот символ всей душой, так, как я даю его тебе?

сабмиссив (есть два варианта ответа. если это "да", то:)
Да, и, будучи единожды сказано "да", пусть это будет "да" и впредь. Я делаю это не из гордыни или высокомерия, не самонадеянности или надменности, но, напротив, по глубоком размышлении, скромно и без претензий, проникнувшись духом почитания моей сабМиссии. Со смирением. Ошейник, который Вы мне предлагаете, - это могущественное напоминание о власти, которую я передала Вам. Потому что я люблю Вас.

Ошейник одевается на шею

Мастер
Повторяй за мной: я принимаю этот Ошейник как внешнее обозначение владения мною моим Мастером. Я принимаю его полностью, свободно и без принуждения. Я обязуюсь чтить Н/наши отношения превыше всех остальных, и стремиться обеспечивать Его нужды и выполнять Его желания, в той мере, в которой Он позволит. Я буду носить этот Ошейник с гордостью, зная, что мой Мастер лелеет меня, уважает меня, выделяет меня среди всех остальных. Я обещаю всегда быть честной и открытой с моим Мастером, ничего от Него не скрывая, и таким образом я передаю контроль над моим телом и преданной душой, для всего того, что мой Мастер сочтет нужным. Я сделаю все, чтобы стать лучшим помощником своему Мастеру, и никаким образом не уроню Его чести. Клянусь любить Вас в молчании, всей душой. Я обязуюсь следить за своим физическим и эмоциональным здоровьем. С чистым сердцем и свободной совестью я встречаю свою роль сабмиссива моего Мастера с сего дня и впредь, до тех пор, пока не придет время Ему меня отпустить, или я не попрошу об освобождении, и таковое будет даровано.

Передается Замок

сабмиссив
Этим Замком я подтверждаю окончательность моего решения взять на себя обязательства перед моим Мастером и отдавать Ему мои тело и душу, когда он замкнут. Внутри запертого этим Замком круга он позволяет Мастеру осуществлять Свою волю и позволяет мне идти за Ним куда угодно. Пусть он будет крепким символом моей веры в Мастера, без страха перед будущим, и пусть поможет он мне отдавать себя Ему. Ради моего желания приносить радость, но не из страха наказания. Заперев, он защищает меня, и исключает власть надо мной всего остального мира.

Мастер
Повторяй за мной: Каждый раз, когда запирается Замок, я принимаю всю глубину Вашей страсти, привязанности и доверия, как свои, и становлюсь тем местом, той гаванью, где любые Ваши желания будут приняты.

Теперь Ошейник запирается, а ключ Мастер вешает на цепочке себе на шею, или помещает в другое надежное место.

Обмен кольцами

Мастер (одевая Кольцо на палец сабмиссива)
Я хочу, чтобы ты носила его как внешний символ твой принадлежности мне. Символ, который будут видеть все, но лишь избранные могут по-настоящему понять. Бесконечный круг заплетенной веревки, - чтобы ты всегда чувствовала силу моих обязательств перед тобой.

сабмиссив (одевая Кольцо на палец Мастера)
Я прошу Вас носить его как внешний символ Вашего владения мною. Символ, который будут видеть все, но лишь избранные могут по-настоящему понять. Бесконечный круг заплетенной веревки, - чтобы Вы всегда чувствовали силу моих обязательств перед Вами.

Мастер
И далее пойдем мы вдвоем, теперь - связанные теснее внешними знаками нашей преданности друг другу. Мы стремимся быть вместе на этом прекрасном пути, заботясь друг о друге и защищая друг друга, по мере того как мы растем, и дорога наша становится шире.

Я люблю тебя. Глубину моих чувств в этот день не описать словами. Это радость в моем сердце, потому что ты хочешь быть моей. Все скрытое, тайное в нас можно теперь вынести на свет и увидеть без предрассудков, чтобы сохранить или отбросить, - как мы сочтем нужным. Ты, моя любовь, больше не одинока. Я всегда с тобой. Неси меня в своем сердце, возьми у меня все лучшее, что во мне есть. А я буду лелеять тебя, и понесу тебя в моем сердце, и возьму у тебя все лучшее, что в тебе есть.

Кримсон Лорд
http://bdsm-online.com

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Чего боятся Доминанты

Я и сам так или иначе сталкивался с большей частью этих страхов. Как и, думаю, любой знающий и уважаемый Дом. И, несомненно, мой длинный список не является исчерпывающим. Без умения работать с ними эти страхи могут парализовать Дома, а то и хуже. Домам-новичкам, барахтающимся в потоке информации от желающих стать их сабами, думаю, справляться со страхами очень тяжело. Даже в налаженных отношениях, у опытного Доминанта, они время от времени поднимают голову.

Так что, если вы - сабмиссив, надеющийся сделать вашего хорошего, лишенного предрассудков, в чем-то доминантного, но все еще ванильного партнера "настоящим Домом" - будьте готовы. Ему придется встретиться со многими страхами. А если нет - значит, он бестолковое и, возможно, опасное ничтожество, бегите от него скорее. Если вам нужен Дом - помогите ему найти силы быть Домом. Это, может быть, не вполне то, что вы видели в фантазиях: это то, что вам надо будет сделать. Если же ваш партнер совсем не проявляет никаких признаков доминантности или сексуальной раскрепощенности, это серьезная проблема. Но пока шансы есть - не сдавайтесь потому лишь, что ему недостает опыта или храбрости.

Большая часть известных мне счастливых BDSM-союзов выросли из ванильных пар, совместно раскрывших для себя Тему. Отнюдь не все, но многие.

Конечно, если у вас нет постоянного партнера, серьезных отношений - это совсем другая история...

Самый большой страх любого достойного Доминанта - в опасности причинить непоправимый физический или моральный вред своему сабу. Конечно же. Но существует и множество других опасений, таких, например, как вот эти (изложены без соблюдения какого-то порядка и, понятно, во многом пересекаются):

• Не травмирую ли я ее чувства?
  
• Не подумает ли она, что я негодяй?
  
• Не зайду ли я слишком далеко?
  
• Что, если все это слишком сильно мне понравится?
  
• Не обвинят ли меня в насилии?
  
• А правда ли ей хорошо? Как мне узнать?
  
• Если она передумает и решит, что ей это не нужно - что мне делать?
  
• Не побоится ли она сказать мне, что передумала?
  
• Что, если она сама не знает, чего хочет? Как мне понять, знает она или нет?
  
• Что, если я думаю, что она, возможно, передумает позднее, а она уверяет, что не передумает ни в каком случае? Можно ли полагаться на ее согласие?
  
• Что, если я не справлюсь? Причиню вред? Поврежу своей репутации? Опозорюсь?
  
• Что, если какая-то моя ненамеренная ошибка навсегда отвратит ее от BDSM?
  
• Что, если она потеряет интерес без всякой вины с моей стороны?
  
• А правда ли ей самой все это нравится? Не делает ли она это только лишь для моего удовольствия?
  
• Она не в настроении. Что будет, если я стану давить? А если, наоборот, не стану? Если надо ждать ее настроения - как долго мне ждать?
  
• Что, если она всего лишь изображает настроение? А если оно уйдет, а она будет продолжать его изображать?
  
• Предположим, я надавлю на нее... тогда: (см. множество вопросов выше) - ?
  
• Как мне реализовать ее фантазии? Откуда мне знать, каковы они? Как мне, реальному, конкурировать с тем, что нафантазировано?
  
• Она хочет, чтобы я хотел того же, чего хочет она, но я не хочу. Должен ли я сделать вид? А что, если она поймет, что я всего лишь играю?
  
• Уверен ли я, что и правда делаю то, чего хочется мне, а не служу лишь инструментом воплощения ее фантазий?
  
• А правда ли она делает то, чего хочется ей, или это лишь игра на меня?
  
• Если я позволю ей слишком много, не буду ли я недостаточно Доминантен? Если я позволю ей слишком мало, не взбунтуется ли она, не сейчас, так позднее? Не совершу ли я насилия над ней?
  
• Если она непослушна и плохо себя ведет, а я спускаю это на тормозах, не перечеркивает ли это весь смысл D/s отношений? А если не прощать ей - не превратятся ли наши отношения в постоянную борьбу?
  
• Она правда имеет в виду именно то, что говорит, или испытывает меня? Знает ли она сама ответ на этот вопрос?
  
• Что, если она думает, что знает, чего хочет, а я думаю, что знаю лучше? Если я исхожу из того, что мне виднее, не будет ли это пренебрежением к ней?
  
• Если я позволю ей учить себя - не потеряется ли от этого D/s?
  
• Если наши мнения по какому-то вопросу расходятся, можно ли мне использовать свой статус Верхнего для того, чтобы "победить"? Если нет - Доминант ли я? Если да - честно ли это?
  
• Что, если окажется, что мы хотим разного? - (см. выше о "победить статусом") - ?
  
• Предположим, я настоял на своем, искренне считая, что прав. А что, если потом выяснится, что я был не прав? Не перестанет ли она доверять мне? Не станет ли она менее сабмиссивной? Будет ли у меня моральное право настаивать на своем в следующий раз?
  
• Не испортит ли меня власть? Не испортила ли уже?

И так далее, и тому подобное. Быть Домом - по крайней мере, быть достойным, "хорошим" Домом - страшно.

Постфактум. Когда эта заметка была опубликована впервые, я получил ряд откликов, указывающих на пропущенные мною аспекты. Наиболее запоминающейся была дискуссия о "Темной Стороне", это оказалось существеннее, чем я думал. Что будет, если отпустить на волю чудовище в себе? А если чудовище удастся сдержать - не осудят ли нас за одни только наши фантазии?

Вот выдержка из одного разговора:
- Сейчас я подвергаю сомнению все и вся. Нарушенное доверие трудно восстановить, даже с самим собой.
- Думаю, что именно в BDSM мы порой можем достичь того уровня абсолютного доверия, который невозможен где-либо еще.

Фенсер Кэбот
http://cuffs.com/submission/whatdo.html

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Эгалитаризм в Д/с

На протяжении последних пяти лет я наблюдаю распространение в Д/с коммьюнити, сетевом и реальном, подхода, который меня беспокоит. Впервые я столкнулась с этим, увидев в рассылке профайл одной сабы, смысл которого сводился примерно к следующему: "Мы с Хозяином равны, чтобы в гармонии жить общей жизнью". В том же русле лежат высказывания сабмиссивов, отказывающихся использовать почтительные фигуры речи в обращении к их Доминантам, и настаивающих на том, чтобы их Церемонии Ошейника напоминали свадьбы. Все встало на свои места во время долгого разговора с другими сабмиссивами, темой которого было "подчинение как дар". В середине спора девушка, новая в Теме, взорвалась: "Но как же так, ведь Домы и сабы равны!". Я не выдержала: "Разве?"

"Эгалитаристский" взгляд на Д/с размывает Протоколы и знаки уважения и, в целом, направлен на то, чтобы "отнять" власть у Доминанта и "вернуть" ее сабмиссиву. Эти идеи зачастую страстно представляются новичкам и ванили для их успокоения, чтобы Д/с в их глазах выглядел более похожим на мэйнстрим. Но в том-то и беда. Д/с - это не мэйнстрим. Это принципиально иной тип отношений (потому они и называются Д/с-отношениями, а не обычным и отношениями). Попытка внедрить искусственное равенство между Доминантами и сабмиссивами пестует в сабмиссивах самонадеянность, а в Доминантах беспомощность. Результат очень далеко отстоит от структуры власти, лежащей в основе Д/с.

Эта структура власти основана на разделении обязанностей и полномочий. Давайте обрисуем ее на примере устройства организации. Доминант - эффективный менеджер, сабмиссив - эффективный подчиненный. Менеджер раздает задания, дает указания и советы, имеет право окончательного решения по большинству вопросов. Подчиненный, полагаясь на способность менеджера к выполнению этих функций, сосредоточен лишь на тех задачах, которые ему поручены, и поэтому не вынужден делить свое внимание между текущей операцией и крупномасштабными решениями, таким образом, его производительность повышается. По окончании работы менеджер несет ответственность, и в позитивном, и в негативном смысле, за результаты как своей деятельности, так и деятельности подчиненного. Разделение труда и создает сотрудничество в команде. У каждого ее участника свои сильные и слабые стороны, и именно потому-то они и наняты на соответствующие должности. Сказать, что они "равны", было бы заблуждением. Они, очевидно, выполняют не одинаковую работу! Можно сказать, что оба работают с равным усердием, или что оба одинаково умны, но они не равны по должности. То же самое относится и к Д/с. Доминант не равен сабмиссиву, Хозяин не равен рабу.

Многие сабмиссивы считают, что их сабмиссивность - естественное свойство личности. Я с уверенностью могу отнести это и к себе. Мне не приходилось выращивать в себе желание подчиняться, хотя мой Хозяин и развил его. Эта естественная наклонность по существу состоит в потребности передать власть и ответственность. Это желание "не быть крайним", образно говоря, стремление находиться по правую руку от короля, но не быть королем. Люди с таким складом личности, как правило, плохо справляются с ситуациями, где вся ответственность лежит на них самих, но преуспевают, действуя в связке с энергичным лидером.

То же самое и с Доминантами. Многие скажут, что потребность самостоятельно организовать людей и происходящие события - это черта характера, свойственная им на протяжении всей их жизни. Они отличаются тем, что не боятся взять ситуацию под свой контроль, и эта способность особенно ярко выражается, когда речь идет о благополучии их друзей и других близких им людей, а также на работе, часто на менеджерских должностях.

С учетом того, что для значительной части Доминантов и сабмиссивов их качества являются естественными, можно ли говорить, что они равны? Моя склонность заботиться о животных - это не то же самое, что склонность кого-то из моих друзей совершенствоваться в спорте. Можно сказать, что они одинаково сильны или одинаково ярко выражены. Наиболее подходящее слово для описания соотношения между Доминантом и сабмиссивом - комплиментарность, взаимодополняемость, но никак не равенство. Предположение о равенстве оскорбительно для обеих сторон, так как оно принижает ценность преимуществ, которыми обладает каждая из них. В значительной степени Д/с-антураж с его формальными Протоколами и церемониями, требованиями к речи и к поведению, правилами и последствиями их несоблюдения подчеркивает различие статусов. Этим обеспечивается комфорт для сабмиссива, знающего, что от него требуется, и уверенность для Доминанта в его полномочиях.

В заключение можно сделать вывод, что модный метод преподавания Д/с новичкам вреден. Это "учение" искажает всю структуру власти в отношениях, отбирает полномочия у Доминанта и ввергает сабмиссива в положение "доминирования снизу". Более того, по своей природе эта идея является ванильной, и ей не должно быть места в Д/с. Иначе мы вообще можем уйти от Д/с и оказаться в совершенно другом мире. Кроме того, мы выяснили, что голословные суждения о равенстве нельзя вслепую, без проверки применять к естественным тенденциям или чертам личности. Решением проблемы может быть реалистичное представление Д/с новичкам и отказ от попыток замаскировать природу таких отношений, показав ее более лицеприятной.

Что касается меня самой, то я отдаю себе отчет, что все правила, установленные моим Хозяином, и все Его приказы всегда мне во благо. Он оказывает мне исключительную заботу, но и требует многого. Я исполняю Протокол и предпринимаю усилия, чтобы лучше знать свое место, что облегчает Ему мое обучение. Я не считаю себя равной этому человеку! Богатство Его опыта и знаний, а также владение Им моими душой и телом бесценны для меня. Неравенство - как раз то, что мне нужно. Я рабыня, а не подружка. Мне комфортно быть дополнением к Его жизни, а в силу четко определенного формата отношений я знаю свое место. На том и стоим ... э-э-э... на коленях. Для меня это дар ценностью в целый мир.

Сэйджа[Д]
http://domsub.info/egalitarian.html

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]